Анекдоты про точку

C моей точкой зрения все считаются!
Вася, пилот пикирующего бомбардировщика

С точки зрения гаишника: автомобиль - это не роскошь, а средство приближения наживы.

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку...
А её мужу выдают снайперскую винтовку...
Вот почему они живут долго и счастливо!

С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..
LoveMeDo

Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
— А где мясо-то?
— Так вы недокусили!
Он кусает снова — мяса нет.
— А теперь где мясо?
— А теперь вы перекусили!

Как говаривал Аль Капоне, к людям надо относиться снисходительно и точку в споре всегда ставить первым... желательно 45-го калибра.

Из-за кризиса восклицательный знак сократили до точки – и этого никто не заметил.

Пациент в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность замa генерального директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?"
Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы - директор".
Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался и носился в таком виде по офису среди ошарашеных сотрудников точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога. В письме: "С первым апреля..."

Поставьте точку после тех, кто уйдет, чтобы имя тех, кто придет, было с большой буквы.

При входе в торговый центр, учитель русского языка долго доказывал, что требование одеть маску на лицо - абсурдно даже с точки зрения законов природы.

Оператор службы техподдержки: — Нажмите звёздочку... Абонент—блондинка: — Звёздочка — это такая мохнатая точка?

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую. — Двоеточие!, — догадался Штирлиц.

Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!

Моя девушка не умеет спорить. Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: "Влад, не бей!", "Влад, убери нож!". Ей-богу, как дитя...

Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его точки зрения.

Некоторые действия нашей власти кажутся необъяснимыми с точки зрения здравого смысла.
Однако всё просто:
ЭТО ИХ МЕСТЬ ТЕМ, КТО ПРИДЁТ ВМЕСТО НИХ!

Любовь между Ромео и Джульеттой с точки зрения демографии: эти отношения между
13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6-ти смертям.

Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!

Утро. 7 марта.
- Дорогая, давай поговорим о твоей точке зрения на феминизм и гендерное равенство...
- С удовольствием, дорогой... но отложим этот разговор на ДЕВЯТОЕ марта...

Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

Останкинская и Шуховская башни будут снесены, поскольку они видны из многих точек Москвы и нарушают историческую панораму города.
Петрушка

Резолюция древнегреческого чиновника:
- В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще перевернет чего-нибудь.

... и я хочу от тебя дочку,
И почку,
И точка.

Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач:
– Что это значит?!
Женщина:
– Эти точки – это следы от иголок, а синяки – следы от пальцев!
– Женщина, но я ведь психиатр!
– Так вот и объясните этому прид*рку, что мама не прячет за пазухой воздушные шарики и арбузы!

С точки зрения мужчины все подарки для девушек делятся на две категории:
1. Ей такое не нравится.
2. На фига оно ей?!