Короткие анекдоты про точность

Из интервью с сотрудником Гидрометцентра:
- Ну почему у вас такая низкая точность прогнозов, не превышающая 50%?
С тем же успехом можно было подкидывать монетку!
- А мы их так и составляем - если выпадает орел, то дождь, если решка, то ясно, если монета встала на ребро - штормовое предупреждение.

По информации «Федерального космического агентства» падение навигационных спутников «Глонасс-М» в Тихий океан, на качестве функционирования глобальной навигационной спутниковой системы не отразится, из-за одинаковой точности работы спутников на околоземной орбите и находящихся на дне океана.

Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Сидоров говорит:
- Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа. Заходит злой начальник:
- Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.

Сотовый телефон - это современный ошейник современного раба. С тавром. Хозяину теперь не нужно нукеров зря гонять, раб всегда на связи. Можно спокойно подслушать о чём говорят рабы, свои и чужие. А беглого раба можно определить по нему с точностью до двух десятков метров - довольно удобно.
Покупайте телефоны, это круто!

Телефонный звонок:
- П-п-полиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица П-п-п...
- Пушкина?
- Нет. П-п-п...
- Пирогова?
- Нет. П-п-п...
- Гражданин, успокойтесь и перезвоните.
Через пять минут диалог в точности повторяется. Через час неизвестный опять звонит ментам:
- П-п-полиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица П-п-п...
- Пушкина?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

Сталин осматривает метеорологическую службу.
Ему докладывает главный метеоролог:
— Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40% ной верности метеопрогноза!
Сталин отвечает:
— Могу повисить ващю точность до 60 процентов!
Метеорологи в недоумении, но боятся спросить.
Сталин продолжает:
— Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%!

Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу.
Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям.
"Тампакс - конверсия! - С точностью до миллиметра!"

Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин.
Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют.
Немец – Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок – Выпьем за турецкие ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает армянин – В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…………………..

Я уже много лет пользуюсь интернетом каждый день. Я привык к идиотам, разучился писать без спеллчекера и даже перестал ржать над заголовками новостей. Я до сих пор не могу понять лишь одного: почему американский Гугл определяет местонахождение моего домашнего компьютера с точностью до района города, а все наши сайты во главе с Яндексом и моим интернет-провайдером железно уверены, что я в Москве.

Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач:
- Вы сегодня ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание, pасслaбьтесь, пpедставьте, что вы на беpегy океана, на беpег накатываются волны.
Это аyтотpенинг - сон бyдет кpепким.
Чеpез день. Тот же пациент, с жyткими синяками под глазами:
- Доктоp, не помогает!
- А вы делали как я вам говоpил?
- Да!
- В точности?
- Hy да!
- И что же вам испоpтило сон?
- Да эти девyшки, котоpые бегали на пляже, в бикини...

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Сдам в аренду алкотестер. Точность определения алкоголя, его количество, качество и наименование видов выпитого с расстояния до семи метров 100%. Дополнительные функции: дистанционное тестирование по телефону, тестирование по фотографии, при наличии сковороды заменяет собой экипаж ДПС из четырех человек. Первые три дня бесплатно, по их истечении рассмотрю варианты возврата в зависимости от предложенной вами суммы.

Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин.
Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам.
Все выпили.
Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец - за немецкую точность, американец - за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин.
Тут сразу же возник вопрос - Почему?
- Потому что е--т французских дам на персидских коврах, с немецкой точностью и американской мощностью.

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: — Смертельный трюк! Прыжок из—под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность! Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: — Пап, я что—то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют.
Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер...
Пап! Пап, ты чего?!!

Последнее научное открытие - найдено "число папы"! день рождения папы: 18.05.1920 (сумма цифр равна 26 = 2 х 13) возраст принятия сана папы: 58 лет (сумма цифр 13) возраст смерти: 85 лет с точностью до полутора месяцев (сумма цифр 13) дата смерти: 02.04.2005 (сумма цифр 13) время смерти (среднеевропейское): 21:37 (сумма цифр 13) кроме того - папа является 265-м главой церкви, если считать Апостола
Петра первым (сумма цифр 13)
Итак... число папы равно 13.. и это не анекдот! %()

Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить спектакль. Ему говорят:
- Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете!
Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции:
- Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у народного артиста! Я счастлив!
Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до наоборот. "Как?! Почему?!"
Сидоров режиссёру:
- Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте.

На приеме у психотерапевта.
И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
Вот так, как я делаю?
Именно так. Нет, но какая сволочь!
Потом повалил меня на кушетку
Вот так?
Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье
Вот так, как я?
В точности. Какая сволочь! А потом
Потом стал делать
То, что я делаю?
Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер
КАКАЯ СВОЛОЧЬ!

На приеме у психотерапевта.
И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
Вот так, как я делаю?
Именно так. Нет, но какая сволочь!
Потом повалил меня на кушетку
Вот так?
Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье
Вот так, как я?
В точности. Какая сволочь! А потом
Потом стал делать
То, что я делаю?
Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер
КАКАЯ СВОЛОЧЬ!

– Искали радистку, а нашли вот это, – сказал Мюллер и показал на старый скелет. – Как вы думаете, Штирлиц, сколько ему лет?
– Примерно, за сто, – ответил Штирлиц.
– Сейчас узнаю,- и, схватив останки, Мюллер ушёл…
Вернулся он часов через шесть со скелетом весь мокрый от пота, уставший, но радостный:
– Ему 105 лет 4 месяца и 2 дня!
– Откуда такая высочайшая точность? – искренне удивился Штирлиц. – Может, новые разработки в области химии? Современные открытия палеонтологов? Изобретения в анатомии?
– Нет! Нет! И ещё раз нет! Он сам сказал.

— Он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.
— Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.
— Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!
— Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.
— У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю, снова взвешиваю — никакой разницы!

Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка. Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
- Е# вашу мать! и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности. На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз - никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:
- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать!

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом?
Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!

Реклама ФСБ:
Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди на ...!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь.
Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как то странно смотрит на посетителя.
Моисеев: - Снимайте трусы!
Призывник снял.
Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной.
Призывник повернулся.
Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь!
Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру:
- Вот так мы ловим американских шпионов!!!

— Если бы лет этак 150 назад, какому-нибудь ученому или писателю сказали, что в будущем у людей будут такие возможности, как: поговорить с любым человеком на любой точке Земного шара, в точности узнать свое местоположение до метра, вычислить сложнейшую математическую формулу за доли секунды, навсегда запечатлеть все что он видит и слышит вокруг, просмотреть или прослушать сотни тысяч книг, картин, и музыкальных произведений всех времен, и еще много чего другого, и все это — мгновенно и без малейших усилий, как бы он назвал этих людей?— Ну, не знаю... Наверно, сверхразумной цивилизацией.— Вот и я говорю, сверхразумной. А мой батя — "дятлами, не отлипающими от телефонов..."