Новые анекдоты про толстого

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Только долбанутый динамитом мог придумать такую премию, которую вообще не дали Толстому, 12 лет отказывались давать Эйнштейну, зато за 9 месяцев надежд рождения чего-то эпохального выдали Обаме.

- Толстым гусеницам, чтобы стать красивыми порхающими бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
- Потому что гусеницы едят только салатные листья.

– Милый, я толстая?
– Нет, конечно.
– Ты врешь.
– Клянусь, малыш. У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом.

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, Коля, балабол...

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

- Мой отец, выйдя из концлагеря, весил 48 килограммов! - гневно заявил Фабио Капелло. - Поэтому никаких комментариев от Толстых я выслушивать не намерен! И от Тупых не намерен!

- Доктор, в последнее время я стала толстой и некрасивой. Что у меня?
- Беспристрастное суждение.

Английский анекдот.
Рядовой в штатской одежде гyляет по паpкy с девyшкой. Вдpyг он замечает подходящего лейтенанта и быстpо пpячется за деpево.
Лейтенант пpоходит мимо.
Hа следyющий день лейтенант вызывает к себе pядового и задает вопpос:
- Почемy я видел вас вчеpа в паpке в штатском?
- Потомy что деpево, за котоpым я спpятался, было недостаточно толстым, СЭ-ЭР!

- Ребе, муж хочет со мной развестись!
- Почему?
- Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
- Твой муж прав.

- Почему "быки" поголовно носят спортивные костюмы с толстой, в палец толщиной, золотой цепью?
- Это, сынок, рабочая одежда. Спортивный костюм - легко убегать. Золотая цепь - можно откупиться, если догнали...

Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость - сестра таланта.

- Нужен скелет худого человека. Скелет толстого сюда не поместится.

- Что такое девушка-энциклопедия?
- Умная, но толстая.

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

- Дорогая, ты вовсе не толстая, просто ты много значишь для меня!..

Пытаясь добиться похудения задницы, заниматься бегом глупо. Потому что от толстой жопы все равно не убежишь, она всегда с тобой, она всегда сзади.

Почему мужики предпочитают стройных дам толстым?
Потому что дамы частенько садятся им на шею.

- Вы видели, как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатpе? Так она даже не заметила pучки подлокотника посеpедине!

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

Телефонный звонок толстой женщине:
– Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
– Дааа… Хр*ново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Две обезьяны в клетке зоопарка, старая и молодая. Старая говорит:
- Вон ту, которая в мини тряпке на жопе, рядом с толстым страшным самцом, видишь?
- Ага.
- Эта порода у них называется "длинноногая бл@дь".

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.