Анекдоты про тон

— Вас не пугает мой тон? — Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...

Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается.
— Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено?
— Я не купаюсь, я тону.
— Это меняет дело, это не запрещено.

Пошли Волк и Заяц учиться в институт. Волк на гипнотезера, а заяц на садиста. После обучения встречаются:
Волк:
– Посмотри в мои глаза! (тон соответствующий)
Заяц:
– В эти, зелененькие, что-ли? (вынимая глаза волка из черепной коробки)

Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.

Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит: — Вылезай! — Зачем? — Не спрашивай! Девушка вылезает. — Раздевайся! — Зачем? — Не спрашивай! Она раздевается. — Лепи снеговика Она лепит… В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви. На следующее утро: — Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик? — Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Охотник собрался на охоту в тайгу. Местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге. Проводник спереди прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
– Иди сюда…
Сзади тишина. Он снова повторяет:
– Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
– Иди сюда, бл*н!
Сзади раздается голос охотника на пол тона тише:
– Нахр*на ты, муд*к, его зовешь?!

Алкаш входит в бар, открывая ногой дверь, и орет:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Тут встает здоровый солдафон и спрашивает:
- И я тоже?
- Да, и ты тоже.
В общем, солдафон так избивает алкаша, что того увозят на скоряке.
Через месяц алкаш, очухавшись, вновь приходит в тот же бар, все так же открывает ногой дверь и кричит:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Вдруг он замечает того же солдафона и добавляет:
- Кроме военного!
Тут солдафон встает, направляется к нему и недовольным тоном говорит:
- Слышь, ты, я не терплю дискриминации!

У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???

Семья выбирает имя новорожденному мальчику.
Мать:
- Яромир, Мирослав...
Счастливый отец, в тон, продолжает перебирать модную линию:
- Любомир, Солнцеслав...
Дед, кряхтя, вылезает из своей комнаты:
- А Солнцедар, блин, не подойдёт?

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
– Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
– Это пока я не выздоровею, доктор?
– Нет, пока не оплатите мне все счета!

Решила как-то раз тёща проверить, любят ли ее зятья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет:
– Спасите! Тону!
Зять подорвался, выбежал из дома, спас тёщу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тёщи".
Пошла тёща к среднему зятю. То же самое. Пошла тёща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит:
– Тону! Тону.
Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

Застолье... Глава семейства — Вовочке: — Сынок, подай тёте Маше вилочку... — Это зачем? — Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона? — Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена... и не пи@деть.

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном: — Так, хорошо, хорошо, очень хорошо! Больной, которому худо, морщась спрашивает: — Что хорошо—то, а? — Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.

На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!

Из сегодняшних утренних новостей на ТВ:
"Буш собирается поменять Пауэлса на Кондолизу Райс. Трудно назвать ее темной лошадкой, но..."
Дальше диктор продолжал неуверенным тоном, соображая, а не сказал ли он что-то не так.

Новое правило хорошего тона на дороге: подставился под членовоз с мигалкой - смывайся, и никогда про это не рассказывай... чтобы никого больше не подставить! (c) Sukhoi.Ru

Oдна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему и говорит:
- Вот у вас в инструкции написано - "вставьте дискету #1", ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,- говорит, - я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом, правда), но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!

Женщина после очередного грандиозного скандала, решила включить заднюю и помириться с мужем. Раздевается до гола, ложится в постель и, как только муж заходит в комнату, игривым тоном говорит:
- Пушистик мой! Хочешь я тебя сделаю такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле!
Муж:
- Люсенька, я с огромным удовольствием даже помогу тебе .....собрать чемоданы и посадить в поезд!!!

С женщиной нельзя говорить тоном, только – полутоном.

Из правил хорошего тона: ".. Когда делают минет - не щелкают зубами.."

- Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
- А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.