Новые анекдоты про тонну

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

Когда фирма, выпускающая пищевые продукты сотнями миллионов тонн, заявляет что: "бережно отбирает только самые лучшие дары природы", невольно закрадывается сомнение... Впрочем, нефть - она ведь тоже, дар природы...

– Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет!
- Так мало снега?
- Лестницу спёрли!

По данным журнала Форбс, годовой доход супруги главы Росрыболовства
Крайнего составил 105 млн. рублей, или, говоря иначе, при среднеоптовой цене трески в 155 руб.\кг - 677 тонн 419 килограммов рыбы...

В Атлантический океан было сброшено 30 тонн "Виагры": хотят поднять
"Титаник"

Весна 2005 года. Московская группа проедолила Ржевской групе продать предприятие "Ржевпиво". Ржевская группа отказалась. Тогда в начале лета в Ржеве вспыхнула эпидемия гепатита А. Ржевская группа не растерялась и через полтора месяца 700 тонн мазута было вылито в московский водозабор.
SergeK

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины.
Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. — Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
— Пусть будет у вас все нормально!
— А поможет
— Не ссыте

Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.

– Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь.
– За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0, 3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

Командир демонстрирует солдатам новый танк. — Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А х@ли вы хотели? Сорок шесть тонн...

Как самому построить пирамду Хеопса? Очень просто! Берете 3000000 каменных блоков весом по 5 тонн каждый. Складываете их аккуратненькой горкой. А теперь отойдите километров на 15 и с гордостью посмотрите на творение рук своих. )))

Сегодня китайские власти отозвали 1 миллион тонн токсической краски, потому что она может содержать детские игрушки.

Если один мужик в состоянии купить 100 килограммов клея, а другой
100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше.

Тревожная хроника: на мясокомбинате обнаружено свыше 2 тонн мяса. В настоящее время компетентные органы выясняют, каким образом и с какой целью оно туда попало.

В Исландии приступил к работе вулкан лавоизмещением в 500 тыс. тонн.

- Какие новости, товарищ Абакумов?
- Товарищ Сталин, в Выселковском районе укрывали двадцать тонн семенного картофеля.
- Секретаря райкома расстрелять.
- Может быть лучше посадить, товарищ Сталин?
- Конечно, товарищ Абакумов, немедленно поезжайте и посадите. А секретаря райкома расстреляйте.

А вы знаете, что ежедневно из Кремля вывозится свыше ста тонн дерьма? И еще больше там остается?..

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить
100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

По непроверенным данным, на Западе было закуплено 55 тыс. тонн "Виагры" для Останкинской телебашни.

Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть тонна морковки?
Продавщица:
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.
Заяц ушел. На следующий день приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.
Заяц ушел. Продавщица подумала: "Надо купить тонну морковки, заяц придет и купит."
Ну, купила. На третий день заяц приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Есть, есть!!! Вот пожалуйста- тонна морковки.
- Да-а-а ,- говорит заяц ,- интересно, кому вы ее продадите?

Монреаль. Неизвестные подожгли старейшую свалку этого города. В огне погибли более 200 тонн уникального мусора конца ХХ века.

Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год:
"В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..."

- Дамы и господа! - объявляет стюардесса. - Наш авиалайнер совершает полет на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря.
Температура за бортом - минус 20 градусов. Командир экипажа желает вам счастливого полета и спрашивает, нет ли случайно у кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти тонн керосина?

Председатель колхоза выступает на собрании:
- По итогам года в среднем от каждой коровы мы надоили по четыре тонны молока...
Бабка Маня кричит из зала:
- А как понимать в среднем?
- Ну, вот например, если от одной коровы шесть тонн, а от другой две, то в среднем получится четыре!
- Люди добрые, слышали, что он мелет? Ему секретарша Люська утром дает, а Тонька бухгалтерша вечером, так в среднем получается, что я проститутка!