Анекдоты про топ

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

Судья:
- В вашей шайке Сидоров - вор домушник?
- Он не вор, а менеджер по недвижимости!
- А Петров у вас - сбытчик краденного?
- Не сбытчик, а менеджер по продажам!
- А Иванов - киллер?!
- Не киллер, а менеджер по кадрам!
- Может, у вас и главарь - менеджер?
- Нет! Он топ-менеджер!

На вопрос собеседования «Хорошо ли вы работаете в стрессовых ситуациях?» стоит отвечать «А эта работа связана с реальными стрессовыми ситуациями? Как скорая или пожарная? Или вы просто просираете сроки из-за плохого менеджмента, неравномерного распределения обязанностей и чрезмерного чувства собственной важности топ-менеджмента?»

"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.

Топ-3 мифических существ:
1. Единорог
2. Снежный человек
3. Человек, которому пригодился красный диплом

- Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.
- А какое у вас образование?
- Высшее гуманитарное!
- Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти.
- А где мой кабинет?
- Видите табличку "Отдел доставки"? Вам туда, почту будете разносить...

- Вы акционер Газпрома?
- Нет.
- Может, топ-менеджер?
- Тоже нет.
- Тогда чего вы волнуетесь, что этим жуликам не платят за чужой газ!

Какой только ни была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью.
Остался только один неиспользованный вариант – кукла Барби – шпалоукладчица.

Топ-три женских приёмов:
1. Засмеяться с нихера.
2. Разрыдаться с нихера.
3. Нахерачиться с нихера.

По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены.
Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой.
Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: "Знаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел".

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон.
Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые...
- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель...
- Так что вам не нравится?
- Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю.
Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете!
Я так больше не могу!
- Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
- Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?

Встречались как-то Топ-менеджер и Топ-модель. И вскоре у них появился маленький Топ-топ-топает-малыш.

Мосты, башни...
Все это конечно здорово, но я считаю - на новых купюрах должны быть дворцы наших топ-менеджеров.
Ну или шубохранилище.
Это красиво, современно и, знаете ли, очень мотивирует.

Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!

Идёт игра "Кто? Где? Когда?" Против команды Козлова играет телезритель из Москвы инспектор уголовного розыска майор Ослов:
- Уважаемые Знатоки! Бывший топ-менеджер Банка Москвы, спонсор Клуба
Акулинин объявлен в международный розыск...
Вопрос знатокам: где он сейчас находится?

Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор.
Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.

Топ-4 лжи:
1. У меня всё хорошо.
2. Мне никто не нравится.
3. Это была последняя жвачка.
4. Я прочёл и согласен с правилами пользования.

Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...

Теперь топ-тема росСМИ: "Как там Саакашвили у хохлов?"

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и
Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами...

Топ-модель рассказывает подруге:
- Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.
- Но почему?
- Сейчас я выхожу замуж за Николая!

– Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.
– А какое у вас образование?
– Высшее гуманитарное!
– Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти.
– А где мой кабинет?
– Видите табличку "Отдел доставки"? Вам туда, почту будете разносить…

Проша Куршавельский заранее оттачивал умение ипать мозги электорату и ставить раком страну на топ моделях.

- Есть только две причины, которые мешают вам стать топ-моделью.
- Какие же?
- Ваши ноги.

Одна женщина замечает, что ее муж стал проявлять интерес к топ-модели, которая недавно въехала в соседнюю квартиру. Сначала ее муж ходил к своей очаровательной соседке, чтобы попросить у нее что-нибудь, так, по мелочи, потом стал задерживаться у нее на довольно длительное время.
Однажды, когда муж пошел к соседке в очередной раз, жена через некоторое время начала стучать молотком в стену, но никакого результата это не дало. Тогда она стала звонить соседке по телефону, но у той был включен автоответчик. Тогда жена идет к соседке, нажимает на кнопку звонка и держит ее. Через некоторое время соседка наконец открывает дверь, и жена у нее спрашивает:
- В чем дело? Мне непонятно, что мой муж так долго делает у вас!
- Что же здесь непонятного? Если бы вы не мешали ему своими выходками со стеной и телефоном, он бы давно уже дома был.