Старые анекдоты про тормоз

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

Приказал король: КТО ПРОЕДЕТ ЧЕРЕЗ СЕКРЕТНУЮ ПИЩЕРУ, ТОТ ПОЛУЧИТ ПОЛ
ЦАРСТВА И ДОЧЬ В ЖіНЫ. Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:"Пись-пись остановись!" остановился Амереканец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит:
"Пись-пись остановись!". Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский на грузавике. Выбигает из-за угла черт и говорит:"Пись-пись остановись!". А Русский кричит:"Да хоть обосрись у меня тормоза не работают!".

Журналист спрашивает гонщика-любителя:
- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
- Да просто педаль тормоза заело...

На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 30 марок!

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал. . .
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики, пожалуйста.
- Пожалуйста.
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...

- Все произошло из-за того, что ты схватила руль!
- Я схватила руль, потому что тебя начало заносить!
- Меня начало заносить, потому что ты дернула ручной тормоз!
- Я дернула ручной тормоз, потому что ты сказал "Караул!"
- Я сказал "Караул!", потому что ты столкнула мою ногу с педали газа!
- Я это сделала, потому что ты чуть не врезался на перекрестке!
- Все потому, что нам не уступили дорогу, ведь ты высунула руку в окно, словно перед поворотом направо!
- Я высунула руку в окно, чтобы показать тебе, в какое дерево мы врежемся, если ты не будешь меня слушать!
- Дорогая, но в итоге-то мы врезались совсем в другое дерево!...

— Папа, мама водит машину лучше, чем ты! — Ну, я бы не сказал. . .
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Приступать к созданию вечного двигателя можно только после того, как будет создан вечный тормоз.

— Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку"
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ

Если бы педаль тормоза ежедневно не давили грязными ногами – возможно, он бы тоже стал ручным.

В автосервисе: — Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? — Зачем? — Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает: — Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся ceкcом.
Мужчина: —
— Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !

- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.

- Если есть Сектор газа, то, получается, где-то есть и Сектор тормоза?
- Конечно! Это Эстония!

Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.

Начальник поезда Одесса—Москва по рации кричит машинисту: — Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск? — Тормоза отказали. — Что же теперь делать? — Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

Встречаются двое: — Ну как вчера домой съездил? — Отлично!!! — А ну, расскажи! — Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг... — Тормозов?! — Тещи!!!

- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Петя.
- Петя, как пройти на улицу Гоголя?
- Я не тормоз.

Ехал вдрызг пьяный парень на отцовской инвалидке и остановил его гаишник. А на машине тормоза никакие, кое-как удалось остановиться. Парень идти не может и пополз он на четвереньках к инспектору. Тот увидел такое дело и кричит:
- Извините товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!

Маленький мальчик играет в песочнице. Подходит дядька: "Мальчик!... " Малой подрывается, подбегает к дядьке и так скороговоркой: "Дядя, меня зовут Петя, сейчас двадцать минут шестого, туалет за углом, я не тормоз!" Дядька: "Мальчик, как тебя зовут?...."

Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо ....?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

Этот повар был таким тормозом, что даже готовил только на медленном огне.