- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про тормоз
Короткие смешные анекдоты про тормоз — специально для Вас собрали коллекцию из 201шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.
Интересно, почему есть сектор газа, но нет сектора тормоза и сектора сцепления?
– А поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик…
– В з*дницу, что ли?!
– В шею, тормоз! На голове хвостик!
– Куда?!
– Под хвостик…
– В з*дницу, что ли?!
– В шею, тормоз! На голове хвостик!
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В задницу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
- Куда?!
- Под хвостик...
- В задницу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
- Почему Мика Хаккинен ездит так быстро?
- Не догадывается, что у болида есть тормоз!
- Не догадывается, что у болида есть тормоз!
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
- У меня муж - тормоз!!!
- ???
- Когда все уже вокруг болеют свиным, он еле-еле заболел куриным!
- ???
- Когда все уже вокруг болеют свиным, он еле-еле заболел куриным!
— Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
- Если есть Сектор газа, то, получается, где-то есть и Сектор тормоза?
- Конечно! Это Эстония!
- Конечно! Это Эстония!
— Мальчик как тебя зовут?
— Здрасьте.
— Ты что тормоз?
— Петя.
— Где же твои родители?
— Сам ты тормоз.
— Здрасьте.
— Ты что тормоз?
— Петя.
— Где же твои родители?
— Сам ты тормоз.
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили.
На следующий день.
На следующий день.
- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.
Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором свидании?....
Ответ: ТОРМОЗ!
Ответ: ТОРМОЗ!
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Девушка парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В ж@пу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В ж@пу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
Девушка — парню: — А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик. — В жопу, что ли?! — В шею, тормоз! На голове хвостик! !
- Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
- Побили?
- На следующий день.
- Побили?
- На следующий день.
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили.
На следующий день.
Побили.
На следующий день.
Если у впереди идущей машины ясным днем горят сзади красные фонари - значит, за рулем - тормоз.
Если бы педаль тормоза ежедневно не давили грязными ногами – возможно, он бы тоже стал ручным.
Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.
- Ты знаешь, он мне предложил секс на втором свидании! Ты поняла, о ком я?
- А-а, знаю! Его зовут Тормоз!
- А-а, знаю! Его зовут Тормоз!
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?! . .