Новые анекдоты про торт

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
- Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя – интересуется результатом:
- Ты уже готов, надеюсь?
- Нет! – бурчит поварёнок в ответ, - я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...

Я, честное слово, хотела придти домой, поставить "нашу" песню и от души порыдать, но мама испекла торт, так что прости.. не до тебя ))

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу....!?

Одну телку знакомые парни приглашают на торт с чаем. Она:
- А это не больно?
- ??
- Да меня вчера трое на вафли пригласили, так чуть рот не порвали.

На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.

Курение вредит здоровью.
Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила, сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте, вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую напись на торте:
ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и грит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", грит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и...все висят надпись:
ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!

Повести из одних названий: 3. Повесть с грустным концом о том, как одна женщина пригласила знакомого мужчину на чай, торт купила, пастилу, оделась получше, свечи зажгла, мужчина тот скоро пришел – чаю напился, пастилу сожрал, от торта отказался и домой к жене ушел; женщине потом пришлось торт целую неделю одной доедать, а врачи ей это категорически не рекомендовали, у нее с сахаром проблемы были.
4. Повесть об одной целомудренной женщине, которая на наглые предложения мужиков заняться сексом всем отвечала холодно и резко: «Да! ». Виталий
Мартынов

– Вот, невезуха! Сколько было праздников… Сколько был в гостях… И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! – говорит один.
– Чего так? Не любишь сладкого?
– Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже под столом!

Муж жене:
– Ты пересолила.
– Наверное, это потому, что я люблю тебя.
– Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!

Все эти "кепчуки", "нагенсы", "экспрессо" меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: "У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус".

Чем больше свечек на торте, тем меньше осталось жить.

На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.

- Я поняла! Я поняла! Мой вес теперь зависит от курса доллара. Доллар 54 - вес 54, доллар 50,28 - вес 50,28. Ради благополучия моей страны придётся худеть и дальше.
- Ага. Предлагаю бизнес. Покупаем на почти все твои деньги доллары, на остатки денег кормим тебя тортами. На 60-ти килограммах продаём доллары, худеем тебя и повторяем всё снова.

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

- Я Крузенштерн - человек и пароход!
- А я Наполеон - человек и торт...

Низкокалорийный торт - это второй шаг к резиновой женщине.

Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку."

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Говорят, есть такой торт "Захер". Не представляю, что это за нахер. Да и мне похер.

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни
Е1452!...

- Доктор, я пришёл к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой из!
- В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
- Нет, в смысле я - торт или коньяк?

Новый костюм Леди Гага на бразильском карнавале произвёл настоящий фурор, затем произвёл два выстрела в торт и скрылся в толпе.