Анекдоты про торт

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Мама спрашивает Вовочку:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
- Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!

- Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
- Нет, в торт.
- Ого, до сладкого стола дотянул.

- Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
- Влез?

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
– Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены.
– Сколько свечек?
– 25, как всегда…

Плохой день?
- Вы уже три часа на работе и только что заметили, что ваша ширинка расстегнута.
- Ваш брат-близнец забыл ваш день рождения.
- Торт, испеченный к вашему дню рождения, обвалился под весом свечей.
- Вы позвонили в горячую линию помощи потенциальным самоубийцам, и вас поставили на холд.
- Все избегают вас наутро после празднования дня компании.
- Вашей парой на свидании вслепую оказывается ваша бывшая жена.
- Ваш доктор говорит, что у вас аллергия на шоколад и спиртное.
- Цыганка-предсказательница предлагает вернуть вам деньги после одного взгляда на вашу ладонь.
- Вы хотите надеть то, в чем вчера пришли из пивнушки, и не можете ничего найти...

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: — Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф—повару в зад. Официант: — Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по—пекински, омары и торт "Фантазия"

Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему: — Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз. Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался. — Ну как? Вкусно? — Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. — А что? Почему ты спрашиваешь? — Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.

Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

- А мне-то мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос.

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!..

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

– Вот, невезуха! Сколько было праздников… Сколько был в гостях… И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! – говорит один.
– Чего так? Не любишь сладкого?
– Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже под столом!

- А у вас есть торты с надписью "Моему любимому мужу"? - спросила женщина в кондитерском магазине.
- Вам на какое число он нужен, мы можем сделать?
- Да послезавтра день рождения у моего козла!

Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку."

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу....!?

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит: — Куда бы мне еще эту свечку вставить? Полковник выхватывает саблю и орет: — Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!

Русский утроился в организацию где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И не выдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом: — Всё ребята, рассказываю только анекдоты про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне — Сара и Абрам...

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я - торт!

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

- Мужчина, а вы сладкое любите?
- Да.
- А что именно: торты, варенье, конфеты?
- Ликер.