Анекдоты про торт

Низкокалорийный торт - это второй шаг к резиновой женщине.

Девочка подходит к маме и в руках держит черепаху, и говорит:
- Мама, моя черепаха умерла.
- Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!!!
- Ой, а можно я ее придушу?!

Решил один раз придти в понедельник на работу, как на праздник, - пьяный, с цветами, шампанским и тортом. И можно подумать, что обрадовались. Уволили в тот же день.

Я, честное слово, хотела придти домой, поставить "нашу" песню и от души порыдать, но мама испекла торт, так что прости.. не до тебя ))

Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стоит у вас этот торт? "
Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас уже полгода".

Из народного опыта: Если пьянка дошла до торта - она не удалась.

Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай. Не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну хотя бы кусочек!
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть-чуть!
- Да отвали! Я не ем после шести!
- Жри торт, дура! Кольцо там! Жениться на тебе хочу.

Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет...

-Пожелал на Новый год хотя бы немного пожить в "шоколаде".
- Ну и как?
- Таки уснул лицом в шоколадном торте.

Пошли кума за тортом к чаю, так он шмат сала и приволокет...

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. — У кого—то из нас день рождения? — спрашивает муж. — Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней..

Жена строго говорит мужу: — Не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку! — Но у него же День рождения! — Безопасней всего для него будет съесть свечку!

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу...?!

Пьяница идет по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит - большой дом и много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орет:
- Трижды ура в честь именинника!
Одна старушка ему укоризненно говорит:
- Это не день рождения, это заупокойное бдение!
Пьяница, глядя на гроб с усопшим:
- То-то мне показался слишком большим торт.

В Касьянова кинули торт. Свои 2% он успел откусить.

Женское... Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я пеку торт "Пьяная вишня". Никому не надо 45 кг муки?

– В детстве: "Золотце! Тортик тебе не дадим. От тортика зубки болят".
Потом – "Торт тебе не дадим, потому что от тортика повышается холестерин".
Дальше – "Торт тебе дико вреден в твоем возрасте! "
Так, какая с… и когда жрёт эти торты?

Кондитерская фабрика разрекламировала новинку: «Самый новогодний шоколад в мире - шоколад с начинкой из салата оливье! Это смелое и необычное сочетание порадует самых отважных гурманов! Как вам такая идея?»
Комментарии:
• Странно, что с драниками внутри никто ещё не сделал.
• Ждём „Сельдь под шубой“.
• Изобретателя этого вкуса, наверно, мама заставляла доедать всё после Нового года, а там оливье, шоколад и торт — всё шло в одну тарелку, чтобы посуду не пачкать.
• «Следующим надо делать шоколад с холодцом и хреном».

Одна тетка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в оффисе с огромным тортом.
- Представляете, -грит, - Сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к
Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я сьела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось....через восемь кругов....!!!

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

Муж приходит домой, на столе торт стоит, а на нем 20 свечей. Муж:
— У кого сегодня день рождения?
Жена:
— У моей шубы, ей сегодня 20 лет!

- Ты не хочешь извиниться?
- Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.