Анекдоты про тоску

Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб такая тоска и депресняк в глазах...

Едут в поезде две подруги, одна говорит:
- У меня не жизнь, а сплошная тоска!
- Так ты заведи себе любовника и бери с него каждый месяц по тысяче баксов!
- Да где же такого найти?
- Тогда заведи двоих по пятьсот!
- Это тоже почти не реально!
- Ну, тогда четверых по двести пятьдесят!
Мужик с верхней полки говорит:
- Девушки, пожалуйста, разбудите обязательно меня, когда дойдете до десяти баксов!

- Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. - С тоской подумал воспаленный аппендикс.

- Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска.
- Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась?
- Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется.

Судья зачитывает приговор по делу о многоженстве:
- Но в связи с тем, что деяния подсудимого попадают под амнистию, объявленную вчера Гос.Думой, суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда.
- Подсудимый, вам приговор понятен?
- Подсудимый, с тоской глядя в зал,где сидят семь потерпевших со злобными физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?

Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого городка. До автобуса несколько часов. Делать в городке абсолютно нечего. Гражданин в полной тоске. И тут мимо проходит местный житель.
Гражданин:
- Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка?
Местный житель:
- Сейчас помогу.
Заходит к себе двор и выводит оттуда здоровенную собаку.

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

– Альбер, Жан-Поль, а знаете, как лет через 70 будут называть экзистенциальную тоску?
– Как?
– "Чёт приуныл".

На сердце боль,
В душе тоска.
Второго нет нигде носка.

Парень пришел на первое свидание с девушкой. Рассказывает о первом неудавшемся браке:
- Мы расстались сразу после первой брачной ночи.
- Невеста не девушкой оказалась? - с явным беспокойством и тоской голосе спросила девушка.
- Хуже….. Парнем!

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже драться пришлось друг с другом.

Трям—трям, действие первое. Занавесочка открывается снизу вверх. На сцене одухотворенный Фауст: — Какой печаль меня тревожит, какой тоска мне сердце гложет. Мой Маргаритка где—то бродит, наверно, он мне изменяет... Ой, где—то пипснула калитка – наверно, это Маргаритка! Маргаритка, это ви? — Нет, это ми, Мепистопель. — Прочь—прочь, коварный искусатель, меня пришел ты соблезнуть и в ад свой мрачный замануть! — Пойдем в мой мрачный подземелье. Обнявшись, уходят.

Упругие сиськи! Торчащие соски! Вот что избавит от грусти и тоски!

Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тётей (после свадьбы они видят его впервые).
Тётя:
- Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Дядя (с тоской в голосе):
- Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять начинающий, — с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.

Трям—трям, действие первое. Занавесочка открывается снизу вверх. На сцене одухотворенный Фауст: — Какой печаль меня тревожит, какой тоска мне сердце гложет. Мой Маргаритка где—то бродит, наверно, он мне изменяет... Ой, где—то пипснула калитка – наверно, это Маргаритка! Маргаритка, это ви? — Нет, это ми, Мепистопель. — Прочь—прочь, коварный искусатель, меня пришел ты соблезнуть и в ад свой мрачный замануть! — Пойдем в мой мрачный подземелье. Обнявшись, уходят.

Жена мужу: "И что бы ты без меня делал? "
Муж подумал: "Занимался бы ceкcом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ", а в слух сказал:
"Дорогая, наверное, умер бы от тоски! "

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то.
Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."

Тоска почёта...

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

– Жена трусами заняла весь балкон!
– Что, так много трусов?
– (с тоской в голосе) Одни...

Жена спросила:
Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: « Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что! »
Но ответил:
Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним:
- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение.
Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?

Едут две женщины в поезде. Одна: – Не жизнь, а тоска. — Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где ж такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: — Дойдёте до 5 баксов – разбудите.