Еврейский новогодний тост:
В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!
В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про тост
Короткие смешные анекдоты про тост — специально для Вас собрали коллекцию из 217шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа — считается тостом.
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.
Объявление:
Знаток больше 100 тостов примет участие в вашей пьянке за вознаграждение в виде закуси!
Знаток больше 100 тостов примет участие в вашей пьянке за вознаграждение в виде закуси!
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею».
На свадьбе пьяная подружка
Взяла бокал, сказала тост:
"Невесту вашу пол-района!
Но в целом девка молодец..."
Взяла бокал, сказала тост:
"Невесту вашу пол-района!
Но в целом девка молодец..."
Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!
Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!
На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.
Говорят, Дункан Маклауд в юности очень нервничал, когда в тостах ему желали: "прожить тебе, Дунканчик, сто лет"...
- Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!
Застолье...грузин поднял тост:
-Я с моИм женой 25 лет жИву!
Сосед рядом поправляет:
-Не с моим, а с моей!
-А с твоей - 24!
Милые девушки, если Вы мечтаете, чтобы Вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и поменьше закусывать!
– Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
– Это извинения за хр*новые подарки.
– Это извинения за хр*новые подарки.
Со времен полета Гагарина у всех покорителей космоса традиционный последний тост перед самим стартом - "Ну, поехали!"
Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? Это извинения за хреновые подарки.
Тост:
Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс.
Выпьем же за маленькие радости трудового народа!
Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс.
Выпьем же за маленькие радости трудового народа!
Тост: Мужики! Выпьем за то, чтобы из всего ассортимента аптек, наc интересовали только презервативы!
И почаще!
И побольше!
И почаще!
И побольше!
Тост мне сегодня сказали.
На день рождения.
Звучит так.
Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...
Много думал...
На день рождения.
Звучит так.
Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...
Много думал...
Компания геев отмечает в кабаке какое-то событие.
Один поднимается и произносит тост:
"Ну, за присутствующих, здесь дам!"
Один поднимается и произносит тост:
"Ну, за присутствующих, здесь дам!"
- Как сказал Денис Давыдов: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!".
- Папа, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?
- Папа, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?
Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
- Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
Разговор устроителей свадеб.
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.