Анекдоты про тост

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!"

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
- Я пью за говорящих "Дам"!

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встает:
— я.
Тамада говорит:
— Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

Приходит мужик к психиатру: — Что у вас случилось? — Пошли мы с другом вчера на свадьбу. Настала моя очередь тост говорить. Ну, я встал, пожелал молодоженам долгих лет совместной жизни, много детей, счастья; гостям — здоровья. Выпил, сел. А меня друг в бок толкает и шепчет: — Ты что?!!! Встал, помолчал, выпил и сел?!!!..... — Ну—с, и долго мы будем молчать?!!....

Мужской тост: "Выпьем за наш, за у каждого свой!"

- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной - это, мол, сулит деньги...
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
Ох не то...

Сидят на скамейка два уже совсем никаких мужика. Один говорит другому:
- Пить не хочешь? А придётся! Давай, выпей за моё здоровье. От такого тоста отказываться нельзя!
- Куда тебе ещё здоровья? Ты и так здоровый, как бык.
- Твоя правда. Ну тогда выпей за мой ум, с этим у меня небольшая напряжёнка.

Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: — Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д. — ??!!?! А разве все это мне можно?! — Конечно, кормим—то через задницу.. — Ну—у—у.. Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. — Ну как пошли ? — Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе. Медсестра начинает заливать кофе. — ЙААААААААААААаааааааа!! — Что, слишком горячий?? — Да нет, я без сахара люблю!

ТОСТ: За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных — за нас, мужики!

Тост.
Однажды маленький мальчик приходит к своей маме с рубашечкой в руке и говорит:
- Не мозю одеть. Помоги.
Мама была вся из себя правильная, воспитания интеллигентного (улыбка в сторону дам), решила, что пора приучать сына к вежливости, и спрашивает:
- А "пожалуйста" твое где?
Ни слова не говоря, сын ушел к себе в комнату. Возвращается через минуту. В руках уже – рубашечка и штанишки.
- Не мозю одеть. Помоги.
- А "пожалуйста" твое где?
Сын опять пошел в свою комнату. Маме стало интересно, и она на цыпочках прокралась следом. Смотрит – а сын роется в своих вещах и ИЩЕТ!
Так выпьем же за то, чтобы собравшиеся на этом сайте никогда не лезли в карман за хорошим словом!

Позний вечер, в ресторане празднуется юбилей. Встает мужик и произносит тост:
- Галя, я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи..... Не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк... И не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское..... Я хочу выпить за твои 20, когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и следующий тост, уже толкала она:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе, подлец, всегда досталась слегонца надкусанная,....Не за свои 30, когда была игривая как шампанское, а тебе, сволота такая, всегда доставалась только пена.... И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты, коззззёл, всегда распивал его на двоих.... Я пью за свои 50, когда я уже хоть и кислая как щи, а ты, импотент, рад-бы похлебать да уже нечем ....!!!

ТОСТ
Хорошо быть девушкой в розовом пальто,
Можно и не в розовом, но уже не то...
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
Можно и в фуфайке, но уже не то..
.Хорошо быть женщиной в новеньком авто,
Можно и в автобусе, но уже не то...
.Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100,
Можно и 15, но уже не то...
Так давайте выпьем же, девочки за то,
Чтобы в нашей жизни было только ТО!

Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
- ... Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как
Памела Андерсон...
- Спасибо!
- (про себя) 1967 года рождения.

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!

Жена:
— Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки:
— Ну наконец-то на твоих долбаных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.

Последний тост - тост перед тем, как упасть в салат.

Тост. Пошли нам боже побольше испытаний, но чтоб все они были только в виде соблазнов и искушений.

В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю 80-летия транспортной милиции.
За столами приглашенные с супругами.
Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост:
- От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к нашим органам!
Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит:
- Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов...
Влад Л.

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Со времен полета Гагарина у всех покорителей космоса традиционный последний тост перед самим стартом - "Ну, поехали!"

Тост про женщин:
Не так хорошо с вами, как плохо - без вас.