Анекдоты про тост

Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих :-"ДАМ"!

Тост:
Отечество славлю, которое есть,
А трижды которое… Будем!

Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и пособие по безработице получает!

Тамада произносит тост:
- Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!

Статья УК "За оскорбление чувств верующих" звучит, как тост.

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Тбилиси, на одном из СТО очень шумно, празднуют день рождение директора. Один из коллег толкает тост:
- Пpыходыт адын аксакал к колдун и папpасыт: - Слюши, генацвали, сдэляй мнэ члэн до земли. Колдун думаль, думаль и сделяль ему ноги по дэсять сантимэтp..!!. Так випьем жи друзя - за гpамотно составлэнное тэхническое задание!

Приходит мужик к психиатру: — Что у вас случилось? — Пошли мы с другом вчера на свадьбу. Настала моя очередь тост говорить. Ну, я встал, пожелал молодоженам долгих лет совместной жизни, много детей, счастья; гостям — здоровья. Выпил, сел. А меня друг в бок толкает и шепчет: — Ты что?!!! Встал, помолчал, выпил и сел?!!!..... — Ну—с, и долго мы будем молчать?!!....

Тренировки в ФК "Анжи" (Махачкала) начинаются с тоста за родителей.

- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

Новогодний тост: в наступающем 2011 году хотелось бы, чтобы не только хотелось!..

Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.

— А давайте бросим пить!!! — Какой шикарный тост!!!

"Занос 1 метр" - это тост для Пиноккио.

Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

- Вася! Скажи гостям тост!
- Тост...
- Не такой, дурак, - длинный!
- Тоооссст!

- Ну а теперь давай за работу. .
- Отличный тост!