Анекдоты про тост

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

новогодний антикризисный тост:
Учитывая, что следующий год будет проходить под знаками Быка и кризиса, желаю всем успехов в антикризисной корриде!
Дмитрий Жданухин

– Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
– Это извинения за хр*новые подарки.

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Тост: за женщин: чтобы они у нас, а не мы у них.

- Что бы вы сделали, если бы на высоте 2000 метров ваш ковёр-самолёт превратился бы в скатерть-самобранку?
- Последний тост всегда за родителей.

Это только у нас перейти от слов к делу, означает выпить после тоста.

Объявление: Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
-Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: 'вах, что он говорит? С ума сошёл старый...' Тамада поднимает ладонь:
- Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева - всегда готова и никому не нужна!

Вечером 31-го декабря мужик в семейном кругу толкает тост:
- Я хочу, чтобы все плохое, что было у меня в этом году - ушло... Поэтому жена, езжай к маме !!!

Популярный тост.
Как говорил мой дед, заходя в курятник: "Ну, понеслись!.."

Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: "Что ж, начнём с французского...".

Тост:
Отечество славлю, которое есть,
А трижды которое… Будем!

Юбилей 60-летней женщины. Ресторан, за столами 200 человек приглашенных.
Прерывая трапезу, встает муж юбилярши и говорит:
- Я хочу произнести тост в честь моей любимой жены.
Дорогая! Когда тебе было 20 лет, ты была похожа на прекрасный цветок.
Когда тебе было 30 лет, ты была похожа на шампанское, когда тебе было
40 лет, ты была похожа на дорогой коньяк. А сейчас тебе 60, и ты похожа на старый разбитый рояль, но несмотря на это я продолжаю любить и ценить тебя, и я всегда останусь с тобой, что бы ни случилось.
За твое здоровье!!!
Произнеся это, муж и все гости опустошили бокалы.
Спустя некоторое время виновница торжества встала и сказала:
- Я хочу поднять бокал за моего милого мужа и произнести ответный тост.
Дорогой! Когда мне было 20 лет, да, я была похожа на прекрасный цветок, но не ты вдыхал мой аромат. Когда мне было 30 лет, да, я была похожа на шампанское, но тебе достались только брызги. Когда мне было 40 лет, да, я была похожа на дорогой коньяк, но ты выпил эту бутылку на троих.
А теперь мне 60, и я похожа на старый разбитый рояль, но ты ведь до сих пор не умеешь на нем играть.
Вообще-то, это тост, в конце которого пьют за внимание друг к другу.

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

На свадьбе пьяная подружка
Взяла бокал, сказала тост:
"Невесту вашу пол-района!
Но в целом девка молодец..."

Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? Это извинения за хреновые подарки.

Объявление на радио:
- Мужик, потерявший вчера барсетку с бабосами. Знай. Семь тостов было за тебя!

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!"

Статья УК "За оскорбление чувств верующих" звучит, как тост.

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!