Новые анекдоты про товарища

Новые смешные анекдоты про товарища — специально для Вас собрали коллекцию из 1391шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Пословицы и поговорки
1. Пеший лысому - не товарищ.
2. Кому суждено быть лысым, тот не утонет.
3. У семи нянек дитя лысый.
4. В доме лысого не говорят о расческе.
5. Лысый голодного не разумеет.
6. Что у трезвого на уме, у лысого на языке.
8. Тише едешь - лысым будешь.
9. Сколько лысого не корми - все равно в лес смотрит.
10. Лысый спит - служба идет.
11. Лысому море по колено.
12. Дитя не плачет - лысый не разумеет.
13. Молодец против овец, а против лысого - сам овца.
14. Лысый с возу - кобыле легче.
15. Собака лает - лысый идет.
16. Что написано лысым, не вырубишь топором.
17. Лысый проспится, дурак никогда.
18. Лысого ноги кормят.
19. Лысого учить, только портить.
20. Лысого бояться - в лес не ходить.
21. Чем дальше в лес, тем больше лысых.
22. Что ты смотришь на меня, как лысый на вошь?
23. Два лысых в одной берлоге не живут.
24. Ночью все лысые серы.
25. Делу - время, лысому - час.
26. Лысый лысого видит издалека.
27. Из-за деревьев лысого не видно.
28. Что с лысого упало - то пропало.
29. Что лысому - здорово, то немцу - смерть.
30. До бога высоко, до лысого далеко.
31. Что лысый не натворит, пока бог спит?
32. От сумы да от лысины - не зарекайся!
33. Терпи, лысый, - атаманом будешь!
34. Незваный лысый - хуже татарина.
35. Новый лысый по новому метет.
36. С миру по волоску - лысому на парик.
37. Богатый на деньги - лысый на выдумку.
38. Каждый лысый - кузнец своего счастья.
39. Как лысый в посудной лавке.
40. Лысый - хорошо, а два - лучше.
41. Лысому жениться - и ночка коротка.
42. Вот приедет лысый, лысый все рассудит.
43. Умная голова, да лысому досталась.
44. Лысый - находка для шпиона.
45. Гром не грянет - лысый не перекрестится.
46. Всякому лысому свое время.
47. Любишь кататься, люби и лысого возить.
48. Голод - не лысый.
49. Держи голову в холоде, желудок в голоде, а лысого в тепле.
50. Паровоз - хорошо, самолет - хорошо, троллейбус - хорошо и олени - хорошо, а лысому - лучше!
51. Лысый на крыше - мир на земле.
52. Из грязи в лысые.
53. Лысый, лысый, конопатый убил дедушку лопатой.
54. Шпион - находка для лысого!
55. Всякому лысому свое место.
56. Не садись, лысый, не в свои сани.
57. Лысый лысому глаз не выклюет.
58. Кто лысого помянет, тому глаз - вон.
59. Кто лыс да умен - два угодья в ем.
60. Заставь лысого богу молиться - он лоб расшибет.
61. Не рой лысому яму!
62. Береги платье с нову, лысину смолоду.
63. Назвался лысым - полезай в кузов.
64. Лысый лысого моет.
65. Молодец против лысых, а против молодца - сам лысый.
66. У семи лысых дитя без глазу.
67. Кому суждено быть повешенным, тот не облысеет.
68. Баба с возу - лысому легче.
69. Лысый свинье - не товарищ.
70. Что у лысого на уме - у пьяного на языке.
71. Пьяный проспится - лысый никогда.
72. Спаси меня боже от лысых, а от врагов я и сам спасусь!
73. На фига лысому гармонь?
74. Каждый лысый - да знает свой шесток.
75. Терпи казак - лысым будешь!
76. Пустили лысого в огород.
77. В доме лысого не говорят о расческе.
78. Гусь лысому - не товарищ.
79. Два медведя с одним лысым не живут.
80. Все дороги ведут к лысому.
81. Лысых по осени считают.
82. Гони лысого в дверь, он влезет в окно.
83. Повторенье мать лысого.
84. Каждый лысый свое болото хвалит.
85. Первый лысый на деревне.
86. Худой лысый лучше доброй ссоры.
87. С лысым и в шалаше рай.
88. Если гора не идет к лысому, то лысый идет к горе.
89. Нет лысого, нет проблем.
90. Если лысый не сдается, его уничтожают.
91. Кто лыс, да умен два угодья в ем.
92. Лысого пуля боится, лысого штык не берет.
93. Лысые всех стран, соединяйтесь!
Добавить комментарий
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик… — Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? — Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед… Посыпаю….
Добавить комментарий
— Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь
— Смирно!
— Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное
— Вольно.
Добавить комментарий
- Товарищи бойцы, кто из вас знает, что такое танк?
- Товарищ полковник, танк, это возбужденный трактор!
Добавить комментарий
- Товарищ...
- Тамбовский волк тебе товарищ
- Товарищ тамбовский волк
Добавить комментарий
— Товарищ пассажир! Проснитесь!! Вы обосрались! Товарищ пассажир! Товарищ пассажир! — А я и не сплю...
Добавить комментарий
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"
"Учения провожу, товарищ подполковник!"
"Какие еще учения?"
"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд..."
Добавить комментарий
— Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!
Добавить комментарий
Гаишник останавливает водителя проехавшего под знак. — Водитель вы нарушили! — Извините я задумался. — О чем же? — Да вот думаю почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9. Стали они вмести думать над этой "проблемой". Подъезжает командир гаишника. Отзавыет его в сторону: — Вы почему не контролируете движение? Гаишник объясняет "проблему". — Товарищ инспектор Вас сюда поставили не умножать и прибавлять, а делить и отнимать!
Добавить комментарий
Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.
Добавить комментарий
— Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? — спрашивает матрос товарища. — Потонул. — Как так?! — Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? — Да, конечно. — А вот они ее не заметили.
Добавить комментарий
На границе: — Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? — Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.
Добавить комментарий
Товарищи! Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем - сам сегодня проверил.
Добавить комментарий
Товарищ с юга в магазине женского белья. — Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.
Добавить комментарий
Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что главное в танке? — Орудие, — отвечает один. — Броня, — говорит второй. — Гусеницы, — докладывает третий. — Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!
Добавить комментарий
- Рядовой! Чего это сирена завыла? Вы эту кнопку нажимали?
- Я на нее сел, товарищ прапорщик.
- Вы что - идиот? Я же говорил, что ее нажимать только по звонку командующего!
- Я решил проверить…
- Что проверить?
- А я вспомнил, что в военкомате меня тоже обозвали идиотом, но потом доктор сказал, что на кнопке-то он посидеть сможет.
Добавить комментарий
На плацу сидит солдат и рисует мелом. Подходит сержант: — Что делаешь? — Рисую, товарищ сержант! — А—а—а, ну, рисуй, рисуй, Моцарт.
Добавить комментарий
Генерал припахал солдат собирать грибы: — Выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: — Товарищ генерал, а бледные поганки берем? — Берем! — Так они ж ядовитые! — Сказано: берем, теще все равно что жрать...
Добавить комментарий
Сидят два чукчи в лодке и ловят рыбу. Вдруг один подает за борт и уходит под воду. Через некоторое время из воды появляется голова товарища выпавшего из лодки. Чукча в лодке:
- Моя думал, что ты утонул, а ты где был?
- Червяка менял, однако!
Добавить комментарий
Полк троянской кавалерии имени пролетарского поэта товарища Гомера принимает на контрактную службу опытных плотников.
Никодим Гора.
Добавить комментарий
Одесский фотосалон:
- Товарищ фотограф, а это не моя фотография!
- Шо значит не Ваша, Ви только посмотрите – одно лицо!
- А Вот смотрите, нос ведь, ну вааще не мой!
- Да, таки не Ваш…и шо?
- А эта бородавка? У меня нет бородавки!
- Гм, таки действительно нет…
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой…
Добавить комментарий
Однажды Сталин спросил одного известного инженера:
- Что Вы думаете о наших дорогах?
Инженер: - Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
Сталин: - А Вы что думаете, товарищ Берия?
Берия: - Я думаю, нужно его расстрелять!
Сталин: - За что?
Берия: - За то, что он верит в победу Германии!
Добавить комментарий
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...
Добавить комментарий
Идет Брежнев по кремлевскому коридору, уже совсем ничего не соображает, а навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко.
Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно:
- Здравствуйте, товарищ Суслов!
Черненко опешил:
- Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер!
Брежнев (после паузы):
- ДА!? Ну тогда, товарищ Суслов, ДО СВИДАНЬЯ.
Добавить комментарий
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Добавить комментарий