Новые анекдоты про товарища

Сталин выступает:
- Товарищи! Вчера убили товарища Кирова...
- Кого убили?
- Кого убили, кого убили... Скажите им, товарищ Берия.
- Кого надо, того и убили.

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона: — Полковник Петров слушает. — Товарищ полковник, вы дурак! — Это кто говорит? — Все говорят...

Майор - солдату:
- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнителную из-за неожиданной болезни дедушки!..
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли дед!...

Два школьника подбегают запыхавшись к менту: — Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... — Что случилось? — Там.. наш учитель... — Несчастный случай? — Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Гаишник останавливает машину: — Вы превысили скорость. С Вас штраф. Водитель протягивает бумажник: — Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника—там доллары, второй—там рубли,третий—визитка, на которой написано "Генерал милиции". Гаишник: — Товарищ генерал, разрешите доложить? — Да уж докладывай... Доллары—к долларам, рубли—к рублям.

Майор говорит рядовому:
– Товарищ рядовой! Что вы делаете?
– Стараюсь выполнить ваш приказ, товарищ майор!
– Так я вроде никакого приказа не отдавал!
– Так я ничем и не занимаюсь!

У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла.
Сталин звонит Берия: «Лаврентий, нашлась трубка!»
— Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
— За исключением одного?! Продолжай расследование.

Гаишник на дороге останавливает машину: — Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. — А я говорю, я шел ровно сорок! — Но вот же показания прибора... Тут вмешивается жена водителя: — Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

– Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
– Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

- Товарищ полковник, а правда, что Вы при СССР были лётчиком-испытателем?
- Конечно правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности, курсант...

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу".
Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!"

Открытое письмо Сомалийским пиратам.
Уважаемые товарищи пираты. В связи с вашим требованием 30-миллионного выкупа за экипаж похищенного судна "Фаина" обращаюсь к вам с просьбой в следущий раз похищать сразу 30 миллионов долларов и не морочить людям голову.

Сержант обучает новобранцев:
- Считаю до трёх, и вы бежите. Раз... два... Эй, вы там, Рабинович! Я же ещё не сказал "три"!
- Ах, товарищ сержант, они тут все ослы! А я-то знаю, что вы вот-вот скажете "три"!

— Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета безпарашюта!
— Как? Опять?!

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает -Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто? Я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

Генерал проходит перед войском и говорит:
– Поздравьте меня! Моя жена вчера родила тройню!
Солдаты:
– Рады стараться товарищ генерал!

- Товарищ милиционэр, таки деньги были в кошельке, а кошелёк - в лифчике...
- Мадам Рабинович, вы что не заметили, как вам в лифчик залезли?!
- Та я ж таки думала, шо он в хорошем смысле...

- Товарищи!
- Уже нет.
- Господа!
- Еще нет.
- Уроды!
- Теперь да.

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает – в багажник заглядывает гаишник:
– Здравия желаю… Капитан Елагин.
– Господи… Товарищ капитан… Как я рад вас видеть!
– Че радуешься, гад – двигайся давай.