Старые анекдоты про товарища

Два рыцаря отправляются в крестовый поход. Один из них признается товарищу, что перед отъездом надел своей некрасивой жене пояс невинности. — Это, наверное, было излишне, — удивляется товарищ. — О, нет! — лукаво улыбаясь, объясняет хитрец. — По возвращению я скажу, что во время похода потерял ключ.

- Історія така, - почав перехожий, - розгромив Богдан ворогів наших і повернувся з перемогою в місто. Піднявся на коні на гірку, а навколо тисячі людей. Він витяг перед собою булаву і мовив:
- Здоровенькі були, панове українці!
У відповідь прозвучало:
- Здравствуй, товарищ Богдан!
Тут він і закам'янів...

После концерта в Донецке на последнем звонке, Кобзон хорошенько отметил праздник с «ополченцами»…
Утром просыпается с дикого бодуна, весь в блевотине, без парика и без денег:
- Товарищ Захарченко, что за фигня? Что вчера произошло?!
- Представляете, Иосиф Давидович, вчера на Вас напали пьяные укропские диверсанты – обокрали, а потом ещё и обрыгали!
- Вот оно что… кажется, пьяные укропские диверсанты мне ещё и в штаны нагадили…

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Инспекция в столовой воинской части.
Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник: — Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось? Михалыч: — В детстве я мечтал работать водителем—дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно.. Начальник: — Михалыч, что за [email protected]/* */ ты мне сейчас рассказываешь? Михалыч: — Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку. Как—то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"

— Разрешите доложить, товарищ Маршал? — Доложите, — сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.

Инспекция в столовой воинской части.
Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
Почему не кладете лавровый лист в суп?
Не едят, товарищ полковник!

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. — Позови командира! — А кто спрашивает? — Позови командира, твою мать! — А спрашивает кто? — Позови командира! — А кто это? — Кто—кто, чмо в розовом пальто! — А, это вы, товарищ майор...

— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!

- Товарищ генерал, к тебе жена пришла.
- Не к тебе, а к вам…
- Нееет, к тебе, к нам она вчера приходила.

План по культуре
Систематически перевыполняют план культурного обслуживания населения местный вытрезвитель г. Опохмелинска. Теплый прием здесь оказывается не только клиентам, достигшим нужной вытрезвителю кондиции, но и некондиционным товарищам.

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Так это же моя жена!

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает: — Кто из вас украл у Рабиновича сало? И вдруг хлопает себя по лбу: — Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало! — Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш—бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом. Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает: — Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его: — Эй ты, замудонец, а ну—ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: — Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? — Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Приходит Леонид Ильич на заседание Политбюро и говорит: — Предлагаю наградить товарища Брежнева пятой Звездой Героя посмертно. — Ну что вы, Леонид Ильич?! Вам же еще жить да жить! — Да?! Ну так я ее тогда просто так поношу.

Пост ГАИ, стоит инспектор, тормозит машины.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель, а Вы пьяный!
- Да не командир, да я ни в одном глазу!
- Ану дыхните в шарик....!
Водила дышит. Инспектор с удивлением:
- Оппаньки!! Первая степень опьянения, штраф - 500 грн!!!
Водила расплатился уехал. Инспектор тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны и от Вас разит!
- Да ладно? Типа пошутили?
- Дыхните в шарик!
Водила дышит. Инспектор с восхищением:
- Браво!!! Вторая степень опьянения, штраф - 800 грн!!
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель, а что это Вы шатаетесь? Только из-за стола, только закусили, да?
- Да ладно командир, шо ты гонишь! Я как банный лист!...
- Ану-ка дыхните в шарик....
- Ёп твою, так это-же презерватив?!
- Епать...., действительно трезвый, счастливого пути!...

Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
— На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Но, главное - чтобы только сама гражданка была не против...

В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:
- Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?
- Тсс... - одергивает пассажира пьяный. - Ты только держись прямо и никто не заметит.

Командир отдает распоряжение сержанту: — Я иду спать, но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял? — Так точно, товарищ командир! — восклицает сержант. Проходит час. Просыпается полковник и видит: — На столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется. — И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца? — А дело было вот как, — улыбаясь, отвечает солдат. — Выхожу я на крыльцо, вижу — заяц бежит. Я как шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".

Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит,
открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой
точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель
привезли; - а ты кто такой? - грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и
делает офигительный минет.. он в шоке,
сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... -
давай на верх, там типа все в шоколаде..
водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей - простите, а
почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей
- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле
сотку, остальным сос*ть