Короткие анекдоты про товарища

Короткие смешные анекдоты про товарища — специально для Вас собрали коллекцию из 1354шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Открытое письмо Сомалийским пиратам.
Уважаемые товарищи пираты. В связи с вашим требованием 30-миллионного выкупа за экипаж похищенного судна "Фаина" обращаюсь к вам с просьбой в следущий раз похищать сразу 30 миллионов долларов и не морочить людям голову.
  • 16.02.2022
  • 279
Добавить комментарий
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу".
Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.
  • 16.02.2022
  • 151
Добавить комментарий
Выступление Брежнева по телевизору: — Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!
  • 23.02.2022
  • 197
Добавить комментарий
Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстрее п**дуйте обратно!
Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
- Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?..
Командир роты:
- Товарищи солдаты, п**дуйте обратно... пожалуйста.
  • 22.06.2024
  • 236
Добавить комментарий
Репетиция "E=mc2" в еврейском театре. Актёр, играющий Эйнштейна, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи физики! Я шо-то Стивена Хокинга не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а сравнительно здесь! Это будет хоть немножечко относительно.
  • 05.02.2024
  • 1143
Добавить комментарий
Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.
  • 29.01.2024
  • 246
Добавить комментарий
После двухнедельной комы Арафат наконец открывает глаза и видит сидящую рядом с кроватью женщину в паранже. “Кто это?” - спрашивает Арафат склонившегося над ним врача.
Врач: ”Это товарищ Суха, Ваше Благородие.”
“Не везет мне в смерти, повезет в любви” - подумал Арафат.
  • 22.06.2022
  • 87
Добавить комментарий
Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата?
Может я с ним договорюсь по-хорошему...
  • 03.03.2022
  • 356
Добавить комментарий
На заводе директор проводит собрание:
- Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто то из рабочих:
- А на особо вредных участках?
Директор:
- А на особо вредных участках, мы будем выдавать молоко с селедкой!
  • 26.02.2023
  • 169
Добавить комментарий
Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.
  • 15.11.2021
  • 258
Добавить комментарий
У фотографа:
— Товарищ фотограф, это - не моя фотография.
— Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
— А вот смотрите, нос же - не мой.
— Да, как будто - не ваш.
— А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
— Гм, действительно, нет.
— И потом, этот лежит в гробу, а я - еще живой.
  • 18.06.2022
  • 191
Добавить комментарий
Генерал приехал в военную часть. Обходит строй солдат, подходит к одному и спрашивает:
- Фамилия?
- Рядовой Соколов, товарищ генерал!
- Молодец, соколик, служи родине!
Идет дальше вдоль строя. Подходит к следующему:
- Фамилия?
- Рядовой Козлов...
-...ну ничего, служи дальше, сынок...
  • 16.04.2022
  • 65
Добавить комментарий
Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки: — Эй вы, быстрее п*здуйте обратно! Стоящий рядом замполит делает ему замечание: — Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?.. Командир роты: — Товарищи солдаты, п*здуйте обратно... пожалуйста.
  • 10.02.2022
  • 284
Добавить комментарий
Самоуверенный студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
  • 11.03.2025
  • 94
Добавить комментарий
Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды выпал за борт и одним боцманским ножом дрался с десятью акулами. Конечно, победил!
Заходит старшина-сверхсрочник:
- Товарищ боцман, а год назад акул было пять!
- Все правильно! За год еще пять приплыли!
  • 18.11.2022
  • 554
Добавить комментарий
- Товарищ генерал, Обаме губу разбили локтем во время игры в баскетбол.
Двенадцать швов наложили. А завтра напишут, что это был наш агент, и локоть был отравленным.
- Не думаю... Скорее всего, ему рот зашили, чтобы не ляпнул лишнего...
Похоже, намечается что-то серьезное!
  • 02.04.2023
  • 218
Добавить комментарий
На плацу идёт занятие по строевой подготовке. Солдаты маршируют по направлению к стене казармы. Почти перед самой стеной сержант командует:
- Стой! Раз, два...
- А если бы вы, товарищ сержант, не скомандовали, - спрашивает рядовой Рабинович, - я бы, по-вашему, вошёл в стену?
  • 26.05.2024
  • 34
Добавить комментарий
- Товарищ Сталин, сегодня рано утром Германия напала на СССР!
- Немедленно подготовьте обращение к советскому народу о вероломном нападении немецко-фашистских захватчиков на нашу страну!
- Товарищ Сталин, а может не будем акцентировать внимание на национальности?
  • 14.11.2021
  • 177
Добавить комментарий
Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10- летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте сделать копии.
  • 07.05.2022
  • 169
Добавить комментарий
Солдат предлагает прапору:
– Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более, чем 10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
– Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.
  • 26.09.2022
  • 255
Добавить комментарий
Солдат предлагает прапору:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем
10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.
  • 12.10.2021
  • 866
Добавить комментарий
Петька обращается к Василию Ивановичу: "Скажи мне как боевой командир, как старший товарищ, чем отличается эротика от порнографии?"
Василий Иванович в ответ: "Я, Петька, по этому поводу думаю так. Если ты кого-нибудь, то это эротика. Ну, а если тебя - то чистая порнография".
  • 25.06.2022
  • 130
Добавить комментарий
– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату?
– Никак нет, товарищ старший прапорщик!
– Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!
  • 01.07.2023
  • 442
Добавить комментарий
Два приятеля были на охоте. Вдруг один из них вскинул ружьё, увидев плывущую среди камышей утку.
- Это же не спортивно, - сказал ему товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
- Хорошо, - согласился первый, - я подожду, когда она остановится.
  • 28.12.2021
  • 176
Добавить комментарий
Руководство мясокомбината в панике: — По слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".
  • 13.08.2023
  • 488
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое