Анекдоты про товарища

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

идёт генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
_почему красным кремом чистишь сапоги?
- вас это не ё%%т, товарищ генерал!
- как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
- товарищ генерал, чёрный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...
- а меня это не е%%т!
- я же сразу вам так и сказал!

Сидят два товарища в баре.. Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит: - Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит: - Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит: - Мягкая такая... Как ХЛЕБУШЕК...

- Половой!
- Я! Товарищ сержант!
- Щас будешь мыть пол.
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!

– Товарищ лейтенант! Рядовой Иванов выполнил два прыжка с парашютом. – Как два? Все прыгали по одному разу. – Мне прошу зачесть два: первый и последний.

— Истец, каково ваше семейное положение? — Хреновое, товарищ судья.

МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!

Жуков принимает парад. Подходит к артиллеристам:
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здравия желаем, товарищ Жуков!
Походит к танкистам:
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Здравия желаем, товарищ Жуков!
Подходит к чекистам:
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Ну, здравствуйте, здравствуйте, товарищ Жуков...

Любовник пришел к женщине. Лежат. Звонок в дверь: муж приехал. Женщина выпроводила любовника в окно. Уцепился за подоконник, висит. Холодно, руки немеют, из сил выбился. А прыгать слишком высоко - шестой этаж. Вдруг видит, летит черт:
- Спаси меня! Душу тебе отдам.
- Да на что ты мне нужен такой?
- Ну, спаси! Ведь погибну зазря.
- Ну, ладно, черт с тобой. Спасу. Только пукни, как следует.
- Пукнул.
- Да нет, не так. Пукни, чтобы стекла зазвенели.
Пукнул любовник. Вдруг слышит:
-Товарищ Иванов! Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло - их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из-за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили. Летят они обратно. Один мужик переживает из-за своего невыполненного обещания, а другой его утешает:
- Скажем, что не было.

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
- Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

– Плохо стреляете, товарищи солдаты, – недовольно говорит инспектирующий генерал.
Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
– Ноль! Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос - "Как называется столица Великобритании?"
- Бухарест.
- Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего!
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
- Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столица
Великобритании? отвечай - Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась.
Задают ему известный вопрос: "Как называется столица Великобритании?"
Тот быстро смотрит на подошву и говорит: "АДИДАС".

- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, %$%#!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...

Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

- Товарищ студент! Да вот вы, именно вы! Что вы всё время без конца на моих лекциях шепчетесь, шепчетесь, шепчетесь... Разве вы не понимаете, что мешаете мне работать. Как ваша фамилия?
- Крикун.

Сегодня шеф со своего мобильника позвонил каждому присутствующему на оперативке, выслушал мелодии, которые поставлены на его вызов и сказал:
- Товарищи, в этом месяце на премии не рассчитывайте...

- Товарищ майор, а почему у нас в части так много резиновых танков, ракет, самолётов?
- Да потому, рядовой Недоумко, что бюджет у страны - не резиновый.

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой
"Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень пригодилось.

- Товарищ Сталин, сегодня рано утром Германия напала на СССР!
- Немедленно подготовьте обращение к советскому народу о вероломном нападении немецко-фашистских захватчиков на нашу страну!
- Товарищ Сталин, а может не будем акцентировать внимание на национальности?

- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...

Коллега рассказывает историю:
Вчера погуляли вечером, в час ночи выходят из кабака и ловят машину. Ловится праворульная, коллега садится на переднее пасажирское сиденье. В дороге засыпает, и его товарищи разыграли его:
- Виталий! Проснись! Руль держи! Держи руль!
Коллега в панике просыпается и начинает искать руль...