Короткие анекдоты про той

Короткие смешные анекдоты про той — специально для Вас собрали коллекцию из 365шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Так пелось раньше:
Степь да степь кругом,
Путь далек лежит,
В той степи глухой
Замерзал ямщик.
А так - сейчас про Ходорковского (и вскоре про Абрамовича):
Степь да степь кругом,
Путь далек лежит,
В той степи глухой
Замерзает жид!
  • 04.06
  • 126
Добавить комментарий
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.
  • 23.08.2022
  • 86
Добавить комментарий
Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя самообладания:
- Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходила!
  • 17.07
  • 147
Добавить комментарий
Главные признаки того, когда мужчина вроде как мужчина, но не совсем той ориентации:
- он работает перфоратором в 8 утра в выходной
- он перестраивается не включая поворотника
- он работает в ГАИ
- он футбольный судья
- он член партии .......
  • 18+
  • 22.06.2022
  • 321
Добавить комментарий
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег.
По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом полицейских.
  • 06.12.2022
  • 122
Добавить комментарий
- Абрам, вот объясни мне, берёшь в одном и том же магазине, один и тот же сыр, а вкус у него всегда разный?
- Сёма, я тебе больше скажу, у нашего сыра вкус будет разный, даже если его нарезать на куски от одной и той же сырной головки.
  • 26.05.2023
  • 155
Добавить комментарий
Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное - треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!
  • 07.02.2022
  • 207
Добавить комментарий
Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:
— За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
— А кто там находится?
— Там евреи, они думают, что они тут одни.
  • 05.12.2023
  • 516
Добавить комментарий
Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
- Ну как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.
  • 17.07.2023
  • 1014
Добавить комментарий
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный в стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку.
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы?
  • 19.08.2023
  • 416
Добавить комментарий
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
  • 04.02.2023
  • 33
Добавить комментарий
Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.
  • 18+
  • 30.06.2022
  • 168
Добавить комментарий
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
- Деловые расходы, - сказал один.
- Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят.
- Дайте-ка сюда, - говорит третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.
  • 28.03
  • 102
Добавить комментарий
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
– Деловые расходы, – сказал один.
– Я заплачу, – откликнулся другой. – У меня госконтракт, мне возместят.
– Дайте-ка сюда, – говорит третий. – На той неделе я объявляю о банкротстве.
  • 05.04
  • 124
Добавить комментарий
-... мать!
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той миленькой шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
  • 26.12.2021
  • 108
Добавить комментарий
Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня. Но ровно до той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а два воскресенья подряд случаются невероятно редко.
  • 10.04
  • 44
Добавить комментарий
В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за двери доносится голос жены хозяина:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного теряется, но отвечает:
- Нет, но я из той же фирмы.
  • 21.08.2023
  • 298
Добавить комментарий
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…
  • 28.02
  • 146
Добавить комментарий
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка — "глупенькие", на другой – "умные". Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…
  • 01.03
  • 180
Добавить комментарий
Жениться надо лишь на той, что обладает красотой ! - весёлый юноша заметил… Но грустный так ему ответил : - Дурнушку в жёны надо брать. Не страшно будет потерять А третий был благоразумный … Он так сказал : - Женюсь на умной… Им бросил старец, шедший мимо: - ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!
  • 15.12.2021
  • 117
Добавить комментарий
-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
  • 13.01.2023
  • 68
Добавить комментарий
-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
  • 02.06.2023
  • 129
Добавить комментарий
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси.
Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы...
  • 21.06.2022
  • 939
Добавить комментарий
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.
  • 14.12.2023
  • 255
Добавить комментарий
Попадает мусульманин в рай. Бог (аллах или егова или господь или всевышний и т. д.) его встречает и ведет экскурсию. Здесь, за этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста. А кто там находится? Там евреи, они думают, что они тут одни...
  • 23.08.2023
  • 537
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое