Анекдоты про той

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
– Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
– Это моя теща.
– Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

- Как ты провёл ночь с той куколкой-дикторшей с телевидения?
- И не спрашивай! В самые захватывающие моменты всё прерывалось рекламой.

Подружка жалуется:
- иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне..

Если встал не с той ноги, то день не заладится. А если не встал между ног, то и ночь.

Зашёл мужик в кафе. Взял пива, а барменша, не с той ноги вставшая, начала доставать его: мол, и пиво не то у него, и пьёт не так, и сам какой-то не такой…
– И когда же ты замолчишь, чернявая? – неожиданно прервал её придирки мужик.
– Да ты что, дальтоник? –Я же рыжая с детства и не крашусь!…
– А во рту-то чёрно!

А Ви не помічали, що у слові "Укравтодор" корінь - "Украв"? - Ось тепер дуже цікаво - хто такий той "Тодор"

Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Пресс-секретаря Госдепа спрашивают:
- Как же так, вы же говорили, что если КНДР проведет испытания, то США нанесут удар возмездия. Они провели, а где возмездие?
- Да ракета у них не той системы...

— Значит ты решил жениться сынок, а почему не на той с кем проводишь вечера? — А с кем же я тогда буду проводить вечера?

Вопрос: Что общего между подгузниками и Думой?
Ответ: Их нужно менять по одной и той же причине...

- Дорогой, смотри какая классная юбочка вот на той девице, мне бы такую?
- Да, классная, мне бы такую...

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

— Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?
— Увы, нет, Роза Марковна.
— Что же делать? А я снова хотела ее у вас одолжить.

— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Пират Джон Сильвер быт такой злой потому, что каждый день вставал не с той ноги.

- Почему "Протоны" не летают?
- Батуты у них не той системы.

— Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник? — Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

Телефонный разговор:
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

"Вот, оказывается, к чему после той прекрасной ночи с принцем мне приснилось, как карета превращается в тыкву", с грустью подумала Золушка, увидев 2 полоски.

Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья"..

Дама обращается к частному сыщику:
- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.

С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!

Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
- Я здесь все с той же язвой.
- А я на этот раз оставил жену дома.

Сбербанк решил сменить логотип. Эмблема, собственно, осталась той же, только теперь она смотрит налево..

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!