Анекдоты про той

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.

— По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады. — По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. - К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец, но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, отвечает покупатель, Хризантемы не подойдут, я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

Судя по той тенеденции, по которой, с каждым днём, возрастает количество женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы....

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!

Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.

Согласно теории вероятности, наибольшая вероятность встать не с той ноги у сороконожки.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

- Сколько зим, сколько лет!!!
- Ты что стоишь, давай обнимемся!
- Да я считаю, сколько... От той весны, когда ты у меня 100 баксов занял.

- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: — Андрей Малахов, SМS—ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек.

Рядовой и прапорщик на пляже: — Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик? — Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.

Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
- Иногда вставал не с той Яги...

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...

- Ты знаешь, больше всего не люблю тещу и Америку.
- По одной и той же причине?
- Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а теща мешает - нудит и порядок наводит. Включишь телевизор, а там Америка делает тоже самое.

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

И всё-таки мат - это концентрация мысли и чувства!!
Ведь не скажешь "Светлана Анатольевна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом.....

— Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?
— Увы, нет, Роза Марковна.
— Что же делать? А я снова хотела ее у вас одолжить.

Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
– Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь.
Выходит, ждет… прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
– Вовочка, что ты наделал?
– А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?