Анекдоты про трактор

— Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: — За директора школы или за тракториста. — С одной стороны — быстрый карьерный рост, а другой — без трактора хрен и до той школы доберёшься...

- Товарищи бойцы, кто из вас знает, что такое танк?
- Товарищ полковник, танк, это возбужденный трактор!

Учитель:
– Дети! Кто из вас летом был в деревне?
– Я!
– И я!
– И я!
– Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
– Муууу!
– Бееее!
– Кря-кря!
– Съ*бал с трактора, быстро!

Группа китайских хунвейбинов атаковала мирный советский трактор, пахавший поле. — Ответив мощным артиллерийско—пулеметным огнем, трактор включил реактивные двигатели и улетел в сторону Москвы. Минсельхоз предупреждает, в случае повторения инцидента на поля будут направлены комбайны.

Повстречал молодой человек девушку, познакомился, сводил в ресторан, как водится, ну и дошло у них дело до постели...
Парень девушку раздел, все дела, только приступать к главному, а девушка говорит: "Милый, а ты не мог бы меня бутылкой из-под шампанского?..." Парень удивился, ну да ладно. Берет бутылку, вводит ее, а девушка ему: "ГЛУБЖЕ, ЕЩЕ ГЛУБЖЕ..." Парень вводит бутылку глубже и она у него выскальзывает и проваливается...
Девушка ему и говорит:
- Милый, а ты рукой.
Парень засовывает руку - не достаю.
- А ты залезь туда и поищи.
Парень с удивлением, но все-таки залазит весь туда. А там ... тоннели.
Ходит он, ходит, а навстречу два грузина. Мужик у них спрашивает:
"Вы тут бутылку из-под шампанского не видели, случаем?"
- Слушай, дарагой, какую бутылку - мы вторую неделю трактор ищем!

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена...
- У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена...
- У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
- Да нет, жена...
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена...
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
- Да нет, жена...
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?!

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с трактором от гусеницы танка. Командир части: — Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился? Прапорщик: — На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое
"пятилетка". Сталин говорит мужику:
- Видишь, автомобиль едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки будут они ехать - один за одним, один за одним.
А вот видишь, трактор едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки они тоже будут - один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
- Видите, нищий идет?
- Видим.
- А в конце пятилетки они будут - один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
- Видим.
- А в конце пятилетки будет - один за одним, один за одним.
ШАУЛЬ

Один мужик спрашивает другого: — А как ты свой огород от ворон спасаешь? — Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост? — Ну и как — распугала ворон? — Что ты... Все распугала — и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!

Чисто одесские выражения
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами:
"Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".

Тракторист приходит к своей соседке и говорит:
- Слушай я твою дочь... ну это... то самое!
- Ну тогда женись...
- Да вообще-то, я это…ее трактором переехал...

Из области техники: — Что такое танк, товарищи бойцы? — Танк — это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

В деревне:
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

Лучшим инструментом для ремонта трактора до сих пор считается кувалда. Только замахнешься кувалдой на тракториста, как трактор сразу же начинает работать.

- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
- Че того? Вы;%л, что ли?
- Да нет! Трактором переехал...

Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Ну шо Галя, ты танцуешь или нет?
- Нет!
- Какая красота!! Ну тогда пшли.... трактор поможешь подтолкнуть!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600—го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: — Чо хотел? НР (ошалело): — Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: — Я до 42 руками заворачиваю!!!

— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали. . 
— А что тогда собрали? 
— А вот что кричит — то и собрали...

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Председатель колхоза сидит и чешет репу: — Черт! Куда трактор подевался? Заместитель: — Так в овраге под водой лежит. — Не, в овраге у нас грузовик лежит... — А, так на нем Петька—тракторист на свадьбу поехал и не вернулся! — Не, Петька на комбайне уехал... — А, вспомнил! Мы его с соседним колхозом на грузовик махнули! — А грузовик тогда где? — Так в овраге под водой лежит! Председатель удовлетворенно: — Ну наконец разобрались!

Мысли обо всем
- Чистая совесть - признак плохой памяти.
- Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.
- Кто смеется последним, тот медленнее соображает.
- Многие еще живы лишь потому, что убийство уголовно наказуемо.
- Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.
- Деньги не приносят счастья… А ты никогда не представлял себя в нищете?
- Вечная любовь длится около трех месяцев.
- У того, кто рождается бедным и некрасивым, имеется много шансов развить оба этих качества.
- С восходом солнца начинаются все проблемы.
- Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.
- Если мужчина ложится спать с сексуальными проблемами, то наутро, как правило, их разрешение уже у него в руках.
- Конец дня - это когда карлики начинают отбрасывать длинные тени.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!