Анекдоты про тракториста

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка).
Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца...
Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали...
Гинеколог Затевахин...

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? Новый русский (ошалело): - я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

- Раньше у бедной сельской девушки был выбор: тракторист или комбайнер.
- А сейчас?
- Участковый в селе или в городе.

В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

Тракторист Петров в тот вечер добрался в клуб уже в весьма искаженном виде - движения ног в танце совсем не удавались ему и он заменял их движениями рук... по полу!

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врачпросит его раздеться и замечает, что тракторист не носиттрусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы.На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

— Дайте мне конфет, грамм 300 — Отсоси у тракториста — Что? — Что?

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

Перед социальными науками давно стояла проблема - действительно ли тоталитарный режим, в критических условиях и под управлением умного человека вполне эффективный, разваливается под управлением дурака, тогда как демократический к дураку устойчив?
Оказалось, что первый выдержал кукурузника, маразматика, коматозника, сочетание последних двух и сломался только на наивном трактористе.
Теперь мировая наука ждет завершения второй части исторического эксперимента.

Председатель колхоза сидит и чешет репу: — Черт! Куда трактор подевался? Заместитель: — Так в овраге под водой лежит. — Не, в овраге у нас грузовик лежит... — А, так на нем Петька—тракторист на свадьбу поехал и не вернулся! — Не, Петька на комбайне уехал... — А, вспомнил! Мы его с соседним колхозом на грузовик махнули! — А грузовик тогда где? — Так в овраге под водой лежит! Председатель удовлетворенно: — Ну наконец разобрались!

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

Всё к лучшему - тракторист Сидоров плюнул в колодец, и у всей деревни прошёл ячмень.

- Скажи "четыреста".
- Четыреста.
- Отсоси у тракториста!
- Не понял...
- Инфляция.

Идёт девушка по селу, навстречу трактор едет. Тракторист:
- Привет, Галя! Откуда такая довольная топаешь?
- В райцентре была, на ярмарке!
- Шо то купила?
- Пояс вот купила...
- А ну покажи!
Галя задирает юбку. Тракторист выпадает из трактора,
а сам трактор едет дальше. Пожала Галя плечами, идет дальше.
Навстречу ей агроном:
- Здравствуй, Галя! Откуда идешь?
- С райцентра, с ярмарки!
- Видать шо то купила?
- Да вот... пояс купила!
- А ну покажи!
- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился....
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся....
- Задрала Галя юбку, тут агроном глаза выпучил и упал без сознания....
А Галя дальше себе топает.
Тут навстречу ей кузнец пьяный топает:
- Здорово Галюня, откуда такая счастливая идешь?
- В райцентре была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, так-как тракторист с агрономом уже валяются от впечатлений....
- Да ладно тебе Галюня, я ж в кузнице с лошадьми работаю, всякое повидал. Давай показывай!!
Галя юбку задрала, кузнец тут-же отрезвел, слегонца пошатнулся, харя вся покраснела.....:
- Твою мать!! Ну и дура ты Галя!!! Это-же бл... к чулкам цепляется, а не к губам!!!!....

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже..

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600—го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: — Чо хотел? НР (ошалело): — Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: — Я до 42 руками заворачиваю!!!

"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Решили американцы узнать сколько будет русская мера длины до х@я. Обратились к филологам, но те ничего не смогли объяснить, посоветовали съездить в глубинку, там народ быстрее ответит на их вопрос. Приехали американцы в деревню, видят тракторист у трактора стоит. Подходят к нему, спрашивают: "Сколько будет до х@я?" Он отвечает: "Вот это поле до речки мне нужно вспахать. Вот это до х@я." Американцы обрадовались, побежали-измерили и возвращаются к трактористу. Снова спрашивают: "А вот после речки еще поле, это будет два до х@я?" "Нет, это соседний колхоз, это до пи@ды".

Да уж... Не самая лучшая была идея во время медкомиссии на шепот лора "триста" ответить про тракториста...

Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража.
Тракторист:
- 500 рублей!
- 500?! С соседа?!
- Капитализм! Не хочешь платить – бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
- Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила – не помогает. Посмотришь, может?
- Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
- А как быть?!
- Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…