Старые анекдоты про трамвай

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия.

Плейшнер выпил яду, выбросился из окна, в полете застрелился, упал на трамвайные пути, его переехало трамваем, вышел водитель и ударил монтировкой по голове.
"Если попаду в Гестапо, удара плеткой по ребрам я не выдержу" - подумал устало Плейшнер...

Перекличка в одесском трамвае:
– Соня, ты вошла, Соня?!
– Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Зачем ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

Плох тот трамвай, который не мечтает стать скорым поездом.

Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.

Мужик из далекой глуши делится впечатлениями с односелянами после поездки в Москву.
- Чудес я там насмотрелся... Первое чудо - подземный трамвай. Метро называется.
Второе чудо - автобус с рогами - троллейбус называется.
Но самое чудо из чудес - футбол называется.
Пришли: стоит огромная чаша, в ней народу видимо-невидимо.
Мы выпили.
Вдруг на дне чаши выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и красных трусах и еще одиннадцать в белых майкх и белых трусах.
Все выстроились.
Ну мы еще выпили.
Тут выбегает один весь в черном и с мячом под мышкой.
Ну мы выпили еще.
Этот в черном дунул в дудку... и дождь пошел.

Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

Дана Борисова — тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов. Я — умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос: — Кто из нас тупая блондинка?

Диалог в ГАИ, в отделе разбора ДТП: — Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный «Пежо»? — горячится блондинка. — Вообще—то трамвай у меня тоже новый... был.

Объявление в одесском трамвае:
Граждане пассажиры!
Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!

Идет Штирлиц по рельсам. Слышит-сзади стучат колеса. Штирлиц думает:"Не трамвай, объедет.". Оказался трамвай.

Как-то, однажды, автобус дал в зад трамваю. Так появился его рогатый друг троллейбус.

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка “9 января”. Блондинка в панике начинает метаться по салону: — А что, раньше никак нельзя?!?!?!??!

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Автоинспектор — водителю: — Почему вы угнали автомобиль? — Мне надо было успеть на поезд. — А вы не могли поехать на трамвае? — Мог, конечно. Но, кто когда—нибудь угонял трамвай?

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип.
Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?..
- Нет...
- А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!

Едешь в трамвае, оглядываешься по сторонам, и страшно становится. Ведь каждый второй голосовал ЗА НИХ...

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с п@здой, у меня проездной!

Поправка к ПДД:
"При повороте налево в Петербурге водитель легкового автомобиля обязан пропустить пешеходов, всадников, джипы и подрезать трамвай."

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, говно какое!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!