— Почему НР не ездят общественным транспортом? — Месредес в двери трамвая не влазит...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про трамвай
Короткие смешные анекдоты про трамвай — специально для Вас собрали коллекцию из 337шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
Как-то, однажды, автобус дал в зад трамваю. Так появился его рогатый друг троллейбус.
Встретились на путях два трамвая и ока и решили перетереть эту маленькую проблемку.
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!
Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?!
- Это не я! Это таки меня прут!..
- Женщина, ну куда вы прёте?!
- Это не я! Это таки меня прут!..
В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
В одесском трамвае:
— Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!
— Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!
Переполненный одесский трамвай: — Женщина, ну куда вы прёте?! — Это не я! Это таки меня прут!..
В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!
В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор! ?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор! ?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился :(
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился :(
В переполненном одесском трамвае:
- Мужчина! Уберите руку! Та не вы! . . Та не эту! . . Та не оттуда! . .
- Мужчина! Уберите руку! Та не вы! . . Та не эту! . . Та не оттуда! . .
А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались "канализационными трамваями"?
Хозяин:
- Скоро уйдет последний автобус.
Гости:
- Ничего, скоро пойдет первый трамвай.
Е. Микунов
- Скоро уйдет последний автобус.
Гости:
- Ничего, скоро пойдет первый трамвай.
Е. Микунов
Пенсионер, гнавшийся за ушедшим из-под носа трамваем, через три круга попал под следующий...
В трамвае: "Граждане пассажиры, остановка "Вино-водочный магазин".
Следующая - остановка сердца!"
Следующая - остановка сердца!"
- Изя, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Так, бегая за такси, ты больше сэкономиш.
- Деньги экономлю.
- Так, бегая за такси, ты больше сэкономиш.
Водитель трамвая во время секса периодически останавливается, берет лом и куда-то отходит.
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия.
- Потому что, сынок, у него выделенная линия.
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?
Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?
- Скажите, пожалста, на каком трамвае я до вокзала доеду?
- На восемнадцатом.
- Спасибо, буду считать!
- На восемнадцатом.
- Спасибо, буду считать!
Хозяин:
- Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!
- Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!
Гаишник догоняет на патрульной машине нарушителя: — Водитель трамвая П34, прижмитесь к обочине!
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.