Анекдоты про трамвай

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров - вот он отличник.

Разговор в трамвае:
- Извини, ты на следующей не выходишь?
- На следующей чего?
- Остановки, конечно!
- Остановки непредвиденной или плановой?
- Трамвайной, едри твою мать!
- В моих планах этого нет, но всякое может случиться.
- Слушай, чудило: ты кем работаешь по жизни?
- Пока никем, но думаю податься в дипломаты. Вот и тренируюсь при первом же удобном случае.

Негр в трамвае.
Сзади к нему обращаются:
– Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
– Что значит – "черножопый"?
Ему отвечают:
– Это значит – уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
– Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
– Да моя ж*па по сравнению с твоей – снегурочка!

Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу.
Рядом проходил другой и спрашивает:
- Думаешь вплавь быстрее?
Саша

Муж говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела!

Сын спрашивает у отца: — Папа что такое Дзинь—Дзинь, мяу—мяу?. Папа: — Не знаю. Сын: — Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь—Дзинь, гав—гав? Папа: — Наверное это собака на трамвае приехала. Сын: — Нет это мама с работы пришла.

- Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль?
- Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею о этом поступке...
- А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом - троллейбусом, трамваем, например?
- Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь угнал трамвай?
Прислал Степан

Сын загадывает загадку отцу:
- Пап, угадай, что значит "дзинь-дзинь, хрю-хрю".
- Не знаю.
- Это свинка на трамвае приехала.
- А что такое "дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка на трамвае приехала!?
- Нет, это мама с работы пришла.

В одесском трамвае...
- Мужчина, и шо Вы от меня хотите?
- Да ничего, таки, я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!

Федя так устал на работе, что заснул в трамвае.
Когда он проснулся, то увидел,что напротив него сидит маленький мальчик. Федя ему улыбнулся. Мальчик начал дергать папу за рукав и говорить:
- Папа, папа, пукающий дядя уже проснулся!

Едет пьяный лётчик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень ухватился. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вагоновожатый нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь.
Пьяный оживает и громко докладывает:
- Я борт 253, ближний привод прошёл, высота 80, скорость 290.

Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет - "тся" или "ться" - не пиши."
Совсем ничего не пиши.
Пойди по парку погуляй, в пивнуху зайди, на трамвае покатайся.
Только не пиши!  

Хозяин:
- Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!

Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
- Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...
Вторая радостно:
- И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!

Древняя старушка приходит к врачу:
– Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
– А когда именно она у вас бывает?
– Когда я бегом догоняю трамвай…

На перекрестке стоит ГАИшник, останавливает все трамваи, проверяет их на угон и делает сверку агрегатов с записями в регистрационных документах.

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все
нервничают. Один дедуля спрашивает,
- Ну че у него там стряслось?!
На что парнишка лет 14-ти отвечает:
- Колесо спустило, отец.

Встречаются два друга. Один спрашивает: — Ты почему со своей подружкой поссорился? — Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя. — Ну и что здесь такого? — Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, г@вно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!

А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались "канализационными трамваями"?

Цыля — Изе: — Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что мне можно ездить на трамвае. — Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в трамвае — десятки людей..!

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем.
Всегда придёт следующие.

- Слышал? Петрович под трамвай попал!
- Да ну! И как он?
- Да еле ноги унес.

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка.
Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:
- Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!
Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент одумывается и звереет:
- Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте забеременеть?!
- С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь!