Новые смешные анекдоты про транспорт — специально для Вас собрали коллекцию из 216шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля. - Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.
На остановке стоят два "торчка". - Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? - спрашивает один другого. - Конечно, троллейбус! - Почему? - Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?
В связи с этим резким потеплением совершенно невозможно стало ездить в общественном транспорте... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть) ноги отрастили, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют... Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!
– Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают… – Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините…
Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Любопытно наблюдать в транспорте за девушкой, держащей в руке пачку сигарет-слимок, на которой красуется надпись "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ". А на пальце у девушки огромных размеров кольцо с гравировкой "Спаси и сохрани..."
- Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль? - Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею о этом поступке... - А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом - троллейбусом, трамваем, например? - Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь угнал трамвай? Прислал Степан
- Рабинович, вы в последнее время стали таким ярым противником личного автотранспорта! - Конечно, ведь автомобили отравляют воздух, создают аварийные ситуации, от них всякие "пробки", мешающие общественному транспорту. - А если честно? - Если честно... у меня нет денег на машину.
В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука радиослушатели.
Люди, которые заглядывают в чужие книги в общественном транспорте, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца...
Объявление. Фирме "Грандзибль интернешнл", средний оклад 20000 у.е., бесплатное питание, соцпакет, униформа от Версачи, служебный транспорт от Порше, два раза в год бесплатные корпоративные выезды на отдых в Антиб и Куршавель, НИКТО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! По телефону 123-456-789 НЕ ЗВОНИТЬ!
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит: — Все, мадам! Что упало — то мое! — Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
- Я решил поступать в Харьковский Университет Инженеров Транспорта - Почему? - Прикольно! - А знаешь, в Харькове нет такого университета, он в Днепропетровске - В Днепропетровске? Тогда не катит, аббревиатура уже не та!
Стоят подруги на остановке общественного транспорта, болтаем. Подходят два молодых красивых: - Который час, подскажите, пожалуйста! - Да пожалуйста! - одна смотрит на часы, сообщает количество времени. Один из молодцов, потянув носом: - Кензо? - Не-а, роллекс! - реагирует подруга.
Стали известны причины массовых волнений в Турции. Демонстранты требуют введения системы Ultra All inclusive не только в отелях, но и в транспорте, дома и всех общественных местах.
После введения в Москве зоны платных парковок отмечено массовое пересаживание москвичей на общественный транспорт: в основном парижский, лондонский и берлинский.