Анекдоты про трассу

Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает: — Куда отроки осла везете? — Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать учиться. А поп не дурак говорит: — А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.

На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит:
- Я с кооператива "Озеро".
Гаишник: - И шо?
- Ты номера мои видишь?
- И шо?
- Питерский я, так понятней?!
- И шо? А мы с Донецка вчера приехали!
- Мужики, так бы сразу и сказали!
Достаёт две купюры по 5000 рублей и отдаёт гаишнику. Гаишник кладёт деньги в карман. И тут пассажир говорит: - Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?!
Гаишник: - Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...

Наши учёные сделали уникальное открытие, достойное Нобелевской премии. Оказывается самый мощный в мире магнит - это..... мусор!!!!
Бросьте его в чистом месте, вдоль трассы и посмотрите, сколько к нему притянется другого мусора!

Одесская трасса. Мужик, разгоняет свой "Lamborghini", до 250 км/час.... Мимо него, со свистом, пролетает мотоциклист. Водитель "Lamborghini" в полном ауте... Через 10км, видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Чувак, ты ведь видел, как я мимо тебя проезжал?
- Ну нихрена себе!! Ты что издеваешься?...Конечно видел!!
- А баба сзади была?

Ночь, загородное шоссе. На обочине голосует длинноногая блондинка в короткой юбке. Каждого, кто останавливается, она спрашивает:
- А у вас не найдется кусочка хлебушка?
Все смотрят на нее как на ненормальную и уезжают. Наконец, один мужик, не выдержав, спросил:
- Да ты че, милая, ночью на трассе хлебушка просишь, ненормальная?
Девушка:
- Да понимаешь, я тут недавно у одного мужика в рот брала, так у него под шкуркой такое было, что без кусочка хлебушка никак проглотить не могу!

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

— Лен, по радио передали, что по твоей трассе один дебил по встречке едет. Будь осторожнее!
— Один! ? Да тут их - тысячи!

Трасса, машина ДПС, тормозят машину, в машине папа, мама с дочкой.
– Маам, я хочу козлика посмотреть.
– Козлики в деревне живут, вот приедем…
– А папа сказал, что козлы тут пасутся!
ДПС-ник, улыбаясь:
– Езжайте – у меня тоже маленькая дочка…

Эвфемизмы при продаже квартир:
Уютная = размером с собачью конуру
Обжитая = растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу
Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира
10 минут транспортом = например, сапсаном сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти требуется косметический ремонт = лучше взорвать

Главным архитектором всех спортивных объектов к олимпиаде в Сочи стал
Церетели. Будущие сводки новостей:
- Бобы для новой бобслейной трассы будет делать только фирма TGV.
- После первой попытки финский летающий лыжник Нукиннен приземляется в районе Стамбула.
- Мэр Сочи заявил, что после окончания Олимпиады трасса для халф-пайпа будет переоборудована под линию метро.
- Группа из двух тысяч китайских туристов на неделю потерялась в ледовом дворце.
- Немецкие толкатели ядра взяли олимпийское золото по керлингу.
- В олимпийской деревне установлен новый рекорд бейз-джамперов.
- Даже суровые челябинские лыжники отказались участвовать во фристайле.
- Анонимных судей фигурного катания стало легко вычислить по телескопу.

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко: — А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает: — А ну еще дыхни!! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет: — А ну дыхни, как в первый раз!

На спортивных состязаниях комментатор: - Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. - Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. - Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.

Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках.
Француз:
- Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна
БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"
- А ты??
- А я выхожу из ванной и топором ее, топором...

Русская рулетка для детей: кататься с горки, которая заканчивается оживленной трассой.

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону.
Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее?!
И машинка срывается с места.

По слухам, после визита к ней Лиз Трасс, Елизвета Вторая сказала: "Еще одну бабу в премьерах я не переживу!"

Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня.
Русские приходят, СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа.

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

Hовый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:
- Сто девяносто в час?! Hе, командир... Да я еле плелся. Hу так, километров двадцать ехал, не больше.
- Так ты еще скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А че, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?

На трассе в пять утра.
— девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, блин, утренняя звезда!

Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.". Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел "С.Е.". В ответ тоже неумолимое — "С.К.". — Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите? — Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет "Сначала Кушать"

Спрашивал у мужиков, какую взять машинку недорогую в обслуживании. Все говорят, что возьми ВАЗ, можно на трассе руками отремонтировать, если что.
И тут меня осенило: Ёклмнэ! Теперь же директор ВАЗа ракетами заправляет!.. вот, встала ракета на пути на орбиту...

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.