Анекдоты про травку

К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати. Опускает матрас, достает селедку и кладет ее посередине матраса. Садится рядом на травку и ждет.
Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
- Здорово, земляк. Зачем это все?
- Клопы задолбали. Хочу их вывести.
- ?
- Нажрутся селедки, пойдут к реке пить.

- Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
- Папа, да я же твоя дочь!

- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!

Пасутся барашек и мама-бараниха.
- Мама, ты мне говорила:
"съешь эту травку, будешь как волк!",
"съешь эту травку, будешь как лис!",
"съешь эту травку, будешь как лев!"
- Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаю
Бараном...

Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина: — От чего травка? — От тараканов. — А как ею пользоваться? — Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!

Встречает как—то Леший Бабу—Ягу. Та ему и говорит: — Смотри, Лешенький, погодка—то какая — весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?.. — Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли! Разделась Баба—Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит: — Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя — а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая х%%ня, по сравнению с мячиком на травке

- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... — В конце концов, он уехал в Голландию.

Рассказал(а): Тонька Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозревают ученые, он сперва обнаружил травку.

Нидерланды, Амстердам. На лавочке возле подъезда сидят бабки – вульгарный макияж, пестрые крашеные волосы, короткие юбки, черные колготки в сетку, высокие каблуки, пирсинги, наколки, длинные гелевые ногти в ярких расцветках, пластмассовая бижютерия. Запах дешевого парфюма перемешался с дымом от сигарет. Трут за жизнь.Из подъезда выходит молодая, красивая, скромно одетая девушка, равнодушный взгляд скользит по состарывшимся шлюхам, и она молча удаляется.– Во, целка пошла! – ей всед презрительно бросает одна бабка.– Да она и травку ни разу не пробовала. – подхватывает вторая.– Какая там нахрен травка? – добавляет свое ценное мнение третья. – Я ее и с обычной-то сигаретой ни разу не видела.– Вот увидите, солнце еще не сядет, как она вернется. – ворчит четвертая. – А сегодня, между прочим, суббота.– Строит из себя хрен пойми чего! – резюмирует пьятая.– Ой, да эта современная молодежь... – заводит шарманку шестая. – Помню, я в ее годы даже по будням, бывало, по полштуки евро из клуба приносила. Про выходные вообще молчу – успевай только рот сполоснуть. А эти... Сидят на шее у родителей. Учиться они хотят, ну-ну. Знаю я этих, им лишь бы ничего не делать.И до вечера продолжается обсасывание косточек нынешней молодежи – как всей в целом, так и каждой мало-мальски знакомой особи по отдельности.

- Сынок,почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: «Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! » Тут жаба говорит ему человеческим голосом: «Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь
Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна - ля-гуш-кой!»

Вы тоже заметили, что собачники никогда не говорят своим детям:
- Малыш, иди побегай по травке...

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

- Доктор, я постоянно кашляю...
- А травки пробовали?
- Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю...

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет - хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается - небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет - жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька:
- Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
- Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет – хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается – небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет – жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый… Спрашивает Петька:
– Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
– Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет?

Просыпается мужик утром, смотрит в окно, а там ни птички, ни травки, ни листочков.
Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину.
Осматривается по сторонам: сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет, бутербродом заедает.
- Мужик! Да ты что делаешь?
- ?
- Ну ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!
- Пью.
- И закусываешь?!
- И закусываю.
- Ну ты посмотри! Ничего вокруг нет!
- Ну и что? Зима ж ведь...

Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. — Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Бизнесмен:
— Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они.
Tут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Бизнесмен:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Разговаривают две 15-летние подруги:
- Тань, ты чего не стала писать заявление на Петровича? Ты ведь могла бы упечь его за решетку, тебе же 16-ти еще нет.
- Все не так просто.
- Что такое? Он тебе угрожал?
- Ну… можно сказать и так.
- Да ты что? И чем он тебе угрожал?
- Он сказал, что если его посадят, у меня больше не будет денег на туфли, шмотки, клубы, травку…

Едет Добрыня Никитич по дороге. Доехал до развилки. Видит – камень стоит. На камне написано:
– Направо пойдёшь – смерть найдёшь. Налево пойдёшь – коня потеряешь. Прямо пойдёшь – пед*растом будешь.
– Ну ни фига себе заявы! – подумал Добрыня и поехал прямо.
Ехал, ехал, выходит тропинка в места сказочно красивые: поляна огромная, вокруг птички поют, травка зеленеет… А посреди полянки – озеро красоты неописуемой. На берегу сидит Змей Горыныч и камушки в воду кидает, забавляется. Думает Добрыня:
– Ах ты, погань! Вот ужо подожди у меня!
Подходит к Змею тихонько сзади да как даст ему пинка под хвост! Плюхнулся трёхголовый в озеро. Выныривает и говорит:
– Здравствуй, Добрынюшка! Ну, и кто ты после этого?