Анекдоты про травку

Мама идёт с сыном в садик, на травке две собаки начинают нюхать друг друга. Сын спрашивает:
- А что это с ними?
Мама: - Собачка надушилась духами, а пёсик - одеколоном. Вот им и нравится запах!
Сын: - Странно, мам! Похоже, что они только задницы надушили!

- Доктор, я постоянно кашляю...
- А травки пробовали?
- Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю...

– Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
– Я курил травку, пап.
– Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

- Сынок,почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

Маленький ежик бежит и хохочет - мокрая травка … а как раскурилась!

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю...

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...

Пасутся барашек и мама-бараниха.
- Мама, ты мне говорила:
"съешь эту травку, будешь как волк!",
"съешь эту травку, будешь как лис!",
"съешь эту травку, будешь как лев!"
- Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаю
Бараном...

Помните?: Несёшь маме листик с травкой и песочком: -'Мам, попробуй макароны!', а мама, стряхивая на землю: -'Ммм, как вкусно!'...Было же время...

На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозревают ученые, он сперва обнаружил травку.

Анекдот навеян песней Ника Кэйва "The Weaping Song".
Сидят два нарыка (отец и сын)на берегу озера и курят травку.
Летит стая красных крокодилов.
Сын - Папа, а почему крокодилы плачут ?
Отец - А это сынок потому что они красные.
Через некоторое время летит стая зеленых крокодилов.
С - Папа, а почему эти крокодилы плачут ?
О - А это сынок потому что они зеленые.
Через некоторое время летит стая крокодильчиков.
С - Папа, а крокодильчики плачут ?
О - Нет сынок, они ведь еще не курят.
С - Папа а когда они начнут курить ?
О - А когда падать начнут.
Через некоторое время отец начинает плакать.
С - Папа а почему ты плачешь ?
О - Да драп галимый, сынок...

Сидят на крылечке церкви два инока, курят травку, беседуют:
- Да, что-то у нас травка-то... Не цепляет!...
- Что ж ты хочешь... Какой поп, такой и приход!
-= CaveEagle=- & -Iris-

Завязал с травкой, жизнь поблекла, даже Шарик со мной не разговаривает!

- Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
- Папа, да я же твоя дочь!

Стал покашливать. Доктор посоветовал принять травки. Принял.
Ржу, прикалываюсь, но всё равно кашляю!

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет - хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается - небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет - жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька:
- Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
- Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???

Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. — Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Бизнесмен:
— Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они.
Tут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Бизнесмен:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

навеяно рекламой Pepsi: StarWars:
- Гулять до поздна не будешь ты!
- Да, не буду!
- Травку курить не станешь ты!
- Да... Не стану...
- Пить пиво не захочешь ты!
- Нет... Захочу!
- Нет, не захочешь!
- Захочу!!!
- СЫНОК, Я ТЕБЕ СКАЗАЛА НЕ БУДЕШЬ И ВСЕ!!!

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...

Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал "Animal Planet" и смотрю на козлов: вот он - жив, здоров, травку жрёт.

- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

- Челябинские менты настолько суровы, что арестовали дерево и газон.
- Почему?
- Потому, что у дерева был ствол, а у газона - травка.

— Представляешь Вася стал вегетарианцем! — Это как!? — Перешел на травку