Анекдоты про травматолога

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
Что с вами случилось?
Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
А с ногой что?
Я его тоже ударила...

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.

Вообще-то, мы – травматологи – стараемся при драке бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить…

Гинеколог запретил ceкс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.

На приеме у травматолога: Доктор: — У вас прирожденные склонности к горнолыжному спорту!!! Пациент: —??????? Доктор: — у вас очень быстро срастаются переломы!!!!

- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.
- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор, — жена догнала.

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.....

На переходе улицы стоит пожилой мужчина. И каждый мотоциклист, проезжающий мимо, приветливо здоровается с ним. — Вы тоже автоинспектор? — спрашивает его милиционер, который стоя рядом. — Нет. Я врач. Травматолог.

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

У травматолога:
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту, а я — травматолог!
— Доктор, но я пролетел пять метров — и ударился головой об стену...

Блондинка врывается в кабинет травматолога:
- Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу!
- Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.

Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так-себе.

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
– Леха? Не, я еще в больничке, в очереди. Слушай, принеси водки.
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
– Скажи ему, пусть на всех берет!

Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...

У травматолога спрашивают:
- А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения?
- Да, есть. Это отделение милиции.

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать её повторно.

– Не получилось, не срослось. – Честно говоря, травматолог вы так себе.

Женщины от медицины:
Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом.
Женщина-диетолог любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим ее кормят.
Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам закрывать рот.
Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!

Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся ещё не начались.