Анекдоты про тренировку

Как-то на тренировке по указанию нашего главного тренера мы встали в
Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Затаившийся Тигр В Кустах, потом Змея Уходит Под Камень. После чего Юрия Палыча отпустило, и при счёте 1:1 мы продолжили двухсторонку...

Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировке.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
– Может, сходим куда-нибудь?
– А куда?
– Давай в Челябинск?

– Нарушаешь режим?! – сказал тренер вратарю перед тренировкой. – Чтобы я тебя больше в воротах не видел!
После тренировки к голкиперу подошёл ассистент тренера:
– Старик простил тебя, дружище.
– Спасибо, – ответил голкипер. – А то устал стоять на перекладине.

Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...

Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!

WADA: Только американские атлеты выросли на ключевой воде, йогуртах, мясе горных курочек и зелени альпийских лугов. А то что у них жопы как у слонов, руки как у горилл и хари как у гамадрилов - так это такие особенные тренировки на волшебных горных полянах.

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

Как странно... говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилег.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХ%Й!

Тренер обращается к своим воспитанникам:
— На следующий год — Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

Тренировки в ФК "Анжи" (Махачкала) начинаются с тоста за родителей.

Мать-садистка - сыну, сидящему за пианино:
- Молодец, сынок! Многие часы упорных тренировок привели тебя к желанному результату - ты идеально играешь гамму. Переходим к следующему этапу - учимся играть дельту!

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах. Чемпион мира на бешеной скорости обходит все ворота, идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства. — Как? Как это у вас получается? — Да легко, брателло, тренировки, туда—сюда... — А вам не страшно на такой скорости гонять? — Да не, не страшно. Вот дети немного очкуют, они ж не бухают...

Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:
- Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.

Очень трудно проходят тренировки сборной Бразилии по хоккею. Шайба постоянно теряется в песке.

Пьяный 50-летний бывший боксёр решил вспомнить молодость. Возвращавшийся с тренировки хоккеист Вовочка с радостью ему помог: для нокаута хватило одного удара клюшкой.

Тренер обращается к своим воспитанникам:
- Скоро Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все посторонние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша!

Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Больше всех в "помощи Укаине" отличилась Австралия. Но это еще не все. Уже заканчиваются тренировки карательных батальонов австралийских кенгуру под руководством американских инструкторов. Закупка бронежилетов для кенгуру поручена Коломойскому.

Вопрос армянскому радио:
"Скажите, на что похож ЧМ 2000 по хоккею с шайбой?"
Ответ:
"На выездную тренировку сборной Чехословакии".

Хочешь быть первым? Тогда уходи с тренировок последним!..

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

ЗОЖаповеди
1. Не делай из еды культа.
2. Не сотвори себе ЗОЖ-кумира. Выбирай то, что работает для тебя.
3. Не жри всуе. Только когда голодный.
4. Шесть дней ешь, один – голодай.
5. Посчитай калории свои. Не можешь сам, возьми калькулятор.
6. Не жри ночью
7. Не переедай.
8. Не клади сахар (разве что в мусорник)
9. Не придумывай отмазки, чтобы пропустить тренировку.
10. Не возжелай куска пирога ближнего своего. Пусть он сам толстеет.
Дима "150 кг" Бубликов