Пусть будут прокляты фисташки без трещины!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про трещину
Короткие смешные анекдоты про трещину — специально для Вас собрали коллекцию из 35шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Любовь дала трещину и ушла...
— А кто такой Трещин?
— А кто такой Трещин?
Если жизнь дала трещину, то не надо лить в нее водку.
Крем лаборатории Vishy для новых русских "От трещин на морде".
- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе.
- Вот видите, какой крепкий кофе.
- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!
- Вот видите, какой крепкий кофе!
Продам пианино «Элегия». Б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
- Официант! У меня в кружке трещина!
- Вот видите, какой у нас сильный кофе!
- Вот видите, какой у нас сильный кофе!
— Официант! У меня в кружке трещина! — Вот видите, какой у нас сильный кофе!
Это ж сколько трещин на асфальте коммунальщики смогут списать на землетрясение...
Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.
Первое января появилась трещина на губе, загадал вчера новогодние желания, наверное, переборщил.
Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом...
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.
Встречаются два альпиниста:
– Где ты провел свой отпуск?
– В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
– Где ты провел свой отпуск?
– В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
Уважаемые жильцы!
Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов
7к.1 и 7к.2 (бывш. дом 7).
Hачальник РЭУ-1.
Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов
7к.1 и 7к.2 (бывш. дом 7).
Hачальник РЭУ-1.
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?
Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?
- Как дела в личной жизни?
- К сожалению, любовь дала трещину....
- Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой очкастый?! Ай, Люба-Люба...
- К сожалению, любовь дала трещину....
- Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой очкастый?! Ай, Люба-Люба...
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!
Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
– Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
– Почему ты так решил?
– А у нее между ног та-акая трещина!
– Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
– Почему ты так решил?
– А у нее между ног та-акая трещина!