Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю — не даёт покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про треть
Короткие смешные анекдоты про треть — специально для Вас собрали коллекцию из 162шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если бы Бог создал печень чуть послабее, то население Земли было бы сейчас минимум на треть меньше.
Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!
Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил — доллар, а сейчас — только 70 центов!
- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?
- Хм, а что делает другая треть?
- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?
- Хм, а что делает другая треть?
- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?
- Хм, а что делает другая треть?
Московской милиции доверяют менее трети жителей столицы, потому что треть жителей столицы - милиционеры.
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли.
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!
Договорились с девушкой в случае ссоры никогда не идти спать, пока не помиримся. В общем, третью ночь не спим…
Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Но что я могу сделать?
- Ну сделайте хоть что-нибудь!
- Но что я могу сделать?
- Ну сделайте хоть что-нибудь!
- Человеку для счастья нужно найти свою половину.
- А кому-то две трети.
- Как это?
- Муж и любовник, или жена и любовница.
- А кому-то две трети.
- Как это?
- Муж и любовник, или жена и любовница.
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Следоль:
- Итак, нарисуйте путь вашего движения.
Бандит чертит одну вертикальную линию, вторую, третью до половины и направо
- Итак, нарисуйте путь вашего движения.
Бандит чертит одну вертикальную линию, вторую, третью до половины и направо
Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры... И увезли парня на скорой с ожегом рук третей степени...
Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.
Горячей воды не было третью неделю. Жители города Новосибирска взяли штурмом здание мэрии и вывесили на нем радужный флаг.
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.
Женщины дружат втроем, чтобы собравшись вдвоем обсуждать третью.
Мужчины дружат втроем, чтобы не искать третьего на бутылку.
Мужчины дружат втроем, чтобы не искать третьего на бутылку.
Анжела любила прикладываться над друзьями, и на вопрос "Как дела?" отвечала - "Блиин, задержка третью неделю. А ты точно не в меня?"
Олимпиада — наша.
В хоккей — выиграли.
В футбол — выиграли.
На евровидении — победили.
Может теперь, раз так прёт — третью мировую начнём?
В хоккей — выиграли.
В футбол — выиграли.
На евровидении — победили.
Может теперь, раз так прёт — третью мировую начнём?
- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.
— Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
— И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.
— И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.