Анекдоты про трибуна

Фанаты ЦСКА зажигают на трибунах файеры только для того, чтобы Игнашевич знал куда бежать.

Формула-1. Гран-при Монако. На трибуне активисты движения "Идущие вместе" с транспарантом: "Шумахер! Ты гонишь!"

На трибунах:
– Почему персональный опекун попросил замены?
– Потому что, игрока, которого он опекал, только что заменили.

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии.

Мальчик, трибуны, большой стадион.
Громко он крикнул "Зенит - Чемпион"
Сломаны череп и два позвонка -
Много болельщиков у Спартака.

Чапаев на чемпионате мира по плаванью,дистанция 100 м.
Петька,тренер,говорит В.И-чу:"не волнуйся,я гарантирую, на трибунах все без оружия"

Чемпионат мира по настольному рыганию.
Очередной участник на позиции... Трибуны замерли... Выстрел!!!
- Бу - э - э - э - ееее!!!
- ФАЛЬСТАРТ!!!
- Ффу - у - у - ух!!! (быстро втягивает все обратно)...
P.S. Олимпиада - 2012 в Москве: фальстарт...

Чемпион по метанию ядра привёз на стадион тёщу, что бы показать своё мастерство.
- Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя тёща, - сказал своему тренеру.
- Но туда далеко, не докинешь!

Фанаты ЦСКА зажигают на трибунах файеры только для того, чтобы Игнашевич знал куда бежать.

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Малоизвестный бегун неожиданно для всех выиграл стометровку, держась рукой за живот, он промчался мимо корреспондентов и скрылся в помещениях под трибунами.

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. — У кого будут вопросы? — У вас там стакан на трибуне не освободился?

Сегодня по телевидению показывают открытие Олимпийских Игр в Сочи - специально для проспавшего на трибуне.

Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
- Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
- Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!

Пятачок написал за Винни-Пуха речь. Выходит Винни на трибуну и читает:
– Хо хо хо хо хо хо хо хо…
Пятачок шепчет:
– Страничку переверни – это мы в крестики-нолики играли!

70-е годы. Брежнев на трибуне:
- Современная экономическая система империализма стоит на краю бездонной пропасти и ...смотрит, что мы там делаем.

- Почему на чемпионате мира по футболу во Франции на трибунах запретили делать волны?
- Потому что уже три блондинки утонули.

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. — Вопросы есть? — Есть! — Спрашивайте! — У Вас там стакан на трибуне освободился?

- Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
- Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.

Чебурашка и Гена решили устроить демонстрацию. Гена стоял на трибуне и произносил речь, а Чебурашка бегал вокруг него с плакатом и выкрикивал лозунги. Вдруг он подошел сзади к Гене и шарахнул ему по голове плакатом! На следующий день Гена очнулся в больнице и спрашивает Чебурашку:
– Не знаешь кто меня вчера так стукнул?
– Нет не знаю – отвечает Чебурашка, – там народу много было!

Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

Важно понимать. Слова, сказанные с трибуны и написанные на заборе, имеют идентичную ценность.

На соседних зрительских местах:
– Наш тренер всегда берёт внука на матч и надевает ему плеер.
– Понятно, чтобы тот не оглох от рёва трибун.
– Нет, чтобы не слышал, как он защиту материт!…

После окончания матча с Испанией:
- А почему наша сборная так долго не выходит со стадиона?
- Запутались между трибунами. В ворота попасть не могут.

Не каждому первоапрельскому дураку доводится развлекать народ с первомайской трибуны.