Анекдоты про троллейбус

— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"?
— Правильно пишется "троллейбус".

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
– Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
– Нет, спасибо. Студент я.
– Ну давай хоть плащ твой подержу!
– Это не плащ, это мой друг Коля!

В троллейбус-гармошку 9-го маршрута врезались сразу два одинаковых автомобиля «Хонда». Сотрудники полиции долго думали, как записать в протокол, что в гармошке два аккорда.

"В моей работе есть плюс и минус.
А когда одного из них нет, то нифига не работает."
Водитель троллейбуса

В троллейбусе:
– Ну что, красивая, поехали кататься?!
– Мужчина, хватит паясничать! Оплачиваем проезд!

Человек становится взрослым, когда поймет, что проще купить билет у кондуктора троллейбуса, чем прятаться от него.

Эти новые русские совсем обнаглели. Заходят вчера в троллейбус и говорят: — Граждане, извините, что к вам обращаемся. Мы люди небедные, возьмите кто сколько может...

В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал: -Будьте здоровы!
- Я не чихнула, а кашлянула! - недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть хером подавилась, пионер должен быть вежливым!!!

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, в след за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка? Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"

- Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:
- Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

В троллейбусе:
- Коля, я на тебя когда смотрю - мне спать хочется.
- А я и не против!

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.

Гости засиделись на дне рождения, хозяйка намекает:
– Скоро уходит последний автобус!
– Ничего страшного, утром троллейбус будет ходить!

Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

Покупайте автомобиль "Ока"! "Ока" - это мобильность и экономичность!
Не требует много места для парковки. В случае поломки "Оку" можно легко доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную трубу, и выкинуть двигатель - то получается отличная стильная садовая тележка.
Doctor

Алкаш едет в троллейбусе и говорит:
– Сейчас нарыгаю.
Все его уговаривают не рыгать сейчас, а дождаться следующей станции. Он говорит:
– Ладно, досчитаю до 36 и нарыгаю.
Все сразу вздохнули, ведь остановка близко.
– Шестью шесть – тридцать…

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
– Вот это помню… а нахр*на в этот троллейбус села – убей Бог, не помню.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

Заходит чукча в троллейбус, покупает у кондуктора билет.
Спустя некоторое время подходит опять, берет еще один билет. опять подходит, берет еще... Кондуктор не выдерживает:
- Слушай, на фига тебе целых три билета? ну первый - понятно, а другие?
Чукча:
- Если первый потеряется, однако еще один контролеру останется.
- А третий зачем?
- Однако если второй потеряется, то третий будет.
- НУ А ЕСЛИ ТРЕТИЙ ПОТЕРЯЕТСЯ?
- Э, однако, чукча не дурак, у чукчи проездной есть...

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"