Новые анекдоты про тротуар

Собрание жильцов по дому:
- Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились.
- Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать!
- А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.

Идут по улице муж с женой. Жена:
- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

- Зачем в Москве разломали все тротуары в центре???
- Бордюры на поребрики заменяют...

Мужики на тротуаре поздоровались и стоят разговаривают.
- Ну а как твоя фирма?
- Да вроде ничего, прибыль есть.
Сидящий на ящике бомж, показывая на лежащую кепку: - Эй, мужики! Вы или бросьте на первоначальный капитал или не мешайте чужому бизнесу!

Есть у нас такая традиция: каждый год, к 9-му Мая, маскировать противотанковые рвы на дорогах и копать новые оборонительные траншеи по тротуарам.

Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
- Идете? Тогда пойдемте со мной.

Опять не посыпаны песком тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл - три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями... Эх, организм взбодрился!

Падав дощ! Оленка йшла тротуаром та несла в руці цеглинку))) тому водії, ввічливо намагались оминути всі калюжі))

Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.

- Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной! 
- Сворачивай с тротуара на дорогу!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На пешеходном переходе чтобы её пропустили она выставляет одну коляску на проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре.
Вопрос: в какой из колясок лежат сумки с пивом?

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!

Сидят на тротуаре два кота.
1.- Смотри, вон на "Бумере" мой хозяин поехал, как думаешь он мне копчёной колбасы привезёт или варёной, как обычно?
В это время вслед "Бумеру" на большой скорости проносится КАМАЗ.
2.- Он тебе сегодня вообще ничего не привезёт.
1.- ???
2.- КАМАЗ видел? Ну, так на нём мой хозяин поехал. Прав у него никогда не было. Всегда пьяный и КАМАЗ не его…

Стоит у тротуара навороченный "Лексус". Нового русского за рулем прямо распирает от важности. Тут подходит к нему затрапезный мужичок с мешком и говорит:
- Подбрось до рынка, полтинник плачу.
- Да ты что, спятил, не видишь, у меня машина какая. И денег у меня полно - мне твои копейки не нужны.
- Чего, совсем деньги не нужны?
- Да меньше чем за штуку баксов я и с места не сдвинусь!
Мужичок (озадаченно):
- Совсем эти бомбилы охренели! Тут всегда за полтинник рублей ездил, а они теперь штуку баксов требуют!

Доставили мужика в травматологию всего переломанного. Доктор на обходе спрашивает:
- Как это случилось?
- Ой, доктор, кругом одни козлы!
- Вы про кого сейчас?
- Про дорожников! Иду я по тротуару, стемнело, впереди всё перерыто и грязи по колено!
- И что?
- Я по траве решил обойти это место.
- А там что?
- А там другие козлы люк от канализации не закрыли!

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

Едет Снегурочка на машине, тут ей дорогу подрезает мерс, она, конечно, в него въезжает. Из мерса выходят 4 толстолобика:
– Ну что, Снегурочка, попала ты.
– А можно я позвоню деду морозу?
– Да звони ты, куда хочешь…
Через некоторое время подваливают несколько джипов, толстолобиков вкапывают в тротуар и уезжают.
– Снегурочка, ты же сказала что позвонишь Деду Морозу!
– А Деду Морозу некогда – он прислал отморозков.

Памятка пешеходу.
Если вы идете по тротуару и видите за собой велосипедиста, никогда, слышите, НИКОГДА не пытайтесь сменить направление.
Сам, бл@ть, объеду.

Опять не посыпаны тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл … три продольных шпагата ... пять поперечных … наклоны в стороны … приседания … бег с препятствиями … Эх, организм взбодрился!

Вот все думают, что мэр начинает укладывать тротуары плиткой, потому что у жены завод по производству плитки. Нет! Его жена владеет заводом потому, что он будет укладывать тротуары плиткой.

Вы достаточно долго прожили в Аргентине, если:
1. В понедельник не рассказываете с гордостью на работе, сколько вы приняли«на грудь в выходные, а чистейший медицинский спирт спокойно стоит себе в ванной среди прочих медицинско-косметических штучек.
2. Выкурив сигарету или съев мороженое, не ищете лихорадочно ящик для мусора, а роняете все это, где придется.
3. Идя по улице, автоматически окидываете взглядом тротуар на пару метров вперед на предмет присутствия следов жизнедеятельности милых песиков.
4. Терпеть не можете любое блюдо из курицы.
5. Не бросаетесь на свистящих вслед вашей жене молодых людей и сигналящие авто, а ваша голова автоматически поворачивается вслед всем проходящим девушкам.
6. Вас не удивляет, что ваша жена в супермеркадосе вдруг перешла на испанский - значит, рядом появились бывшие соотечественники.
7. Подъезжая к перекрестку, независимо от вашего преимущества, вы сигналите, мигаете дальним светом, останавливаетесь, выглядываете за угол, и потом резко тормозите посреди перекрестка, пропуская несущийся рейсовый автобус.
8. Ваша жена знает ВСЕ (три!) знака дорожного движения.
9. Вы улыбаетесь не только тому, кому вы наступили на ногу, но и тому, кто сделал это вам.
10. Не обращаете внимания на целующиеся без перерыва и с причмокиванием парочки всех возрастов во всех мыслимых и немыслимых общественных местах - вы знаете, что им просто поговорить не о чем.

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

В Америке всё сделано для комфорта. Даже дороги с тротуарами хорошие потому, что бомжам удобнее таскать тележки по ровному покрытию...
Зато в СССР бомжей не было, нафига тогда ровные пути?!