Анекдоты про тройку

СМИ: "Глава МОК напомнил, что окончательное решение по судьбе атлетов будет принимать специальная комиссия ведомства в составе трех человек"
Это что же получается, особая тройка МОК?

На уроке математики учительница объявила: — Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше. Вовочка с задней парты: — Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

Чем отличается русская тройка от шведской.
В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

Почему зоофилы любят ездить на тройке?
Приятно: едешь и трем лошадям под хвосты заглядываешь.
А почему зоофилы не любят ездить верхом?
Неудобно: эрекция мешает.
zdk

Якубович 1 января: "Внесите в студию первую тройку игроков..."

В вузах надо ввести оценку "Ладно". Оценка "Ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка "Ладно" равна числу "E" (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму - "тройка" , а Слово Божие - вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?!

Пятёрка по философии - это тлен и суета сует.
А вот тройка по психологии - надёжный фундамент для комплексов.

- Что надо сделать, чтобы поставить лайк?
- Закончить школу без троек, потом институт, потом двадцать лет проработать, чтобы наконец начать получать достойную зарплату и купить компьютер, коврик, мышку, подключиться к безлимитному интернету, найти через гугл фэйсбук, зарегистрироваться, найти френдов, потом интересный пост, навести мышкой на "нравится", выбрать из пяти смайликов нужный и кликнуть левой кнопкой мыши по нему. Ничего сложного.

У Дмитрия Ивановича Менделеева в детстве была тройка по химии, но потом он изобрел правильное соотношение частей воды и спирта и дело пошло на лад.

По проселочной дороге идет барин с тросточкой. Он перепрыгивает через канавы, обходит лужи. Моросит мелкий дождик. Вдруг он видит, что навстречу ему мчится тройка вороных коней, запряженных в телегу.
Гривы их развеваются по ветру, глаза вылезают из орбит. Hа телеге стоит мужик. Косоворотка распахнута, вода стекает по волосатой груди.
Hеожиданно телега наезжает на камень и разбивается в дребезги.
Лошади ломают руки-ноги-шеи. Мужик вылетает в канаву. Барин подходит к нему и стучит тросточкой по груди.
- Мужик, ты живой?
Мужик вытирает пятерней грязь с лица и говорит:
- Что я, что я, барин! Журавли улетели...!

Отец смотрит дневник сына.
- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

Два студента после экзамена разговаривают: — Ну, на сколько сдал? — На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Один математик у другого спрашивает:
Вопрос первого: Сколько будет бесконечность пополам?
Ответ второго: Бесконечность.
Ответ первого: Нет. Если делить по горизонтали то две тройки, а если по вертикали то два нуля.

- Я? Злой? Я вас умоляю: то, что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик, ещё ни о чём не говорит...

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск — помоги бабушке сделать ремонт. Вот у меня ничего и не было.

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? студент морщит лоб:
— Не помню. Но у доярки - точно две!.

На уроке математики учительница объявила:
– Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
– Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

Хромая лошадь - это все, что у нас осталось от птицы-тройки.

— Запомни! Если сегодня принесешь тройку, то будешь трижды битым! — Тогда я принесу единицу.

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

Вековая мечта русского человека - тройка порезвей и возни́ца потрезвей!

Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров, русские разведчики извлекают записку, склеивают. Записка гласит "МЕРТВЫЙ
ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА". Все в панике, Сталин проинформирован лично, его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не разгадана.
Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта.
- Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ
НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА", что это означало?
- А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..