Анекдоты про трубку

Америка. Начало XX века. Ранее утро. Улица. Мальчик бегает и продает газеты:
- Сенсация!!! Сенсация!!! Читайте первую полосу! Кинг Камп Жиллет запатентовал разборную безопасную бритву!
Советский Союз. Начало 80-х. Поздний вечер. Типовая квартира. Работает телевизор. Идет программа "Время". Диктор:
- Уважаемые телезрители! Сегодня знаменательный день! Известный конструктор Ка. Лашников в своей лаборатории взрастил Ав. Томат.
Эстония. XXI век. День независимости. В центре площади у таксофона стоит в жопу пьяный эстонец и набирает междугородный номер. Абонент не отвечает. Эстонец вешает трубку, разворачивается, вытаскивает из кармана бутылку пива и говорит:
- Ка-ак же до-о ру-уски-их до-о-лго до-хо-о-ди-ит, День Не-е-за-а-ви- си-мо-о-сти са-а-мый лучши-ий день в го-о-ду-у...

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки —портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит: — Ту—ти—ту—ту—ту. В растерянности он кладет трубку. Через две минуты — снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит: — Ту—ти—ту—ту—ту. Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется: — Ту—ти—ту—ту—ту. Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет: — Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: — Два чая в двадцать второй!.

- Ну, всё! Меня, наверное, уволят!
- Почему?
- Шеф, видимо, узнал, что я отчет вовремя не сдала, он мне сейчас позвонил и грозно так сказал: «Алло! Ты меня слышишь?», и положил трубку.
- Дура ты, Катька! Ему новый телефон поставили – это он его проверяет.

Собрались друзья: — Мужики, а давайте Костику подарим сигары? — Он не курит... — А давайте подарим трубку? — Тебе же сказали — он не курит... — Тогда давайте подарим соломенную шляпу, пиджак в ананасах, спортивные шорты и сандалии с золотыми застежками? — Мдя... и ты не кури!!!

- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!

— Привет! Ты чего трубку не берешь? — Да в туалете был. — Две недели?

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
- Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.

- Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него и так глаза красные.
- Согласно статистике, на пять человек приходится один с неуравновешенной психикой. Так что если 4 человека, находящиеся рядом с тобой, кажутся тебе нормальными, то тебе есть о чем задуматься.
- Если ты пригласишь на вечеринку людей, имеющих одну и ту же группу крови, но не скажешь им об этом, они будут говорить о чем-нибудь другом.
- В любой другой день ты сможешь разыграть гораздо больше людей, чем первого апреля.
- Если ты звонишь ясновидящему и он спрашивает, кто говорит, можешь сразу класть трубку.
- Ты имеешь право сменить свой знак зодиака, но нужно, чтобы твоя мама знала об этом заранее.
- Если ты работаешь с отбойным молотком во время землетрясения, постарайся не попасть в резонанс, иначе будешь работать впустую.
- В магазине женского белья ты вряд ли найдешь календари с фотографиями машин.
- Самый верный способ казаться на 10 лет моложе – прибавить себе 10 лет, когда называешь свой возраст.

Два часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону.
Сонный мужик снимает трубку.
- Алло!
- Это стадион?
- Какой на стадион?!
- А чего тогда в трусах стоишь?

– Алё, мама, дай папе трубку.
– Алё, папа, Спартак чемпион?
– Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
– Пап, дай маму.
– Алё, мам, ты слышала, папа разрешил.

Звонят из налоговой:
- Алло, это общество слепых! Почему не платите налоги? Ах, найти не можете!
- Алло, это общество немых! Нечего мычать в трубку, завтра чтобы пришли.
- Алло, это общество глухих! Вы когда молчать перестанете? Я вам помолчу!!!

Только девушка может позвонить в час ночи со словами "я не хочу с тобой говорить", ипать мозг час и бросить трубку..

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: — Алло?
— Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
— Да, но он занят...
— А мама дома?
— Она тоже очень занята...
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень-очень заняты...
— Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
— Они меня ищут...

Разговаривают два мужика: — Сегодня смотрел страшный фильм и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: — Семь дней! — Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь? — Что—что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

В кабинете стоматолога:
– Доктор, поставьте мне эту трубку... как бы ее поприличнее назвать... слюноминет.
Антон Клубницкий

Коренные жители Чукотки собирались у радиоприемников, слушали прогноз погоды в Москве и хитро усмехались, попыхивая трубками...

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё:
- Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

Муж уезжает на работу:
- Дорогой ты когда вернешься?
- Как обычно, около 7.
Жена снимает трубку и начинает вызывать на дом мастера по ремонту телефонов, электрика, водопроводчика, спецов по ремонту стиральной машины, микроволновки и т. д.
В это время звонит подруга:
- Что делаешь?
- Да вот вызвала мастеров, привожу хозяйство в порядок!
- Что, думаешь, опять повезет!?

Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.

РЕКЛАМА!!!!!!!!
2 часа ночи. Сонный мужик подходит к телефону - АЛЛО?!!! - тишина,
Ложит трубку. Ровно через 45 секунд опять звонок. - АЛЛО ?!!!! - тишина.
И так повторяентся 74 раза с регулярностью 45 секунд. Мужик - ПИИИИИИ
ИИИИИИИИИИИИи (длинный продолжительный писк, которым на телевидении заглушают матные слова)
На другом конце провода довольный СисОп с лыбой во всю широту натуры, обнимающий небольшую коробочу.
Голос за кадром - Делай все, что тебе нравится вместе с модемом
ZyXel U1496E+ !!!

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит: Врун, врун, ненавижу!
И бросают трубку. Третий год вычисляю, кто звонил...

- Дорогая, у тебя всё в порядке?
- Славик, у меня всё в порядке?
- Дорогая, ты можешь говорить?
- Славик, я могу говорить? А кто это?
- Это я, твой муж Вадик!
- Славик, сделай музыку потише, я ничего не слышу!
- А! Вадик! Не беспокойся. Я у Вики, подружки. К ней мама из деревни приехала. Отмечаем. Вике или маме дать трубку?
- А кто такой Славик?
- А, Славик, - это кот! Мама с с котом приехала. Коту дать трубку?

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит: — Привет! Дома что ли? — Нет,— говорю,— в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

Сталин вызывает к себе Ежова, раскуривает трубку, и спвает:
— Скажите, товарищ Ежов, это правда, что вы не любите евреев?
— Я интернационалист, товарищ Сталин. - рапортует Ежов. - Я никого не люблю!