Анекдоты про труд

Учительница русского языка и литературы случайно попала молотком себе по пальцу и на некоторое время стала учителем труда.

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!

И раньше, и теперь, народ частенько вкалывал бесплатно и по выходным. Назывался такой труд - «за того парня». Только раньше ТОТ парень погиб на фронте, а сейчас - сидит в «Мерседесе».

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

12-летний зверинец
КРЫСА НАБЫЧИЛАСЬ на ТИГРА, решила, что это КОТ.
РАЗДРАКОНИЛА ЗМЕЮ ЛОШАДЬ, ну, КОЗА этакая, но это - МАРТЫШКИН труд.
А ПЕТУХ НАСОБАЧИЛСЯ СВИНЯЧИТЬ!

Социализм - от каждого по способностям, каждому по труду.
Коммунизм - от каждого по способностям, каждому по потребностям.
Наше время - от каждого по желанию, чиновникам по потребностям, остальным как устроятся.

Обезьяна благодаря труду стала человеком!
- об этом мы знаем от эволюционистов, и они же говорят:
"Чтобы обезьяне стать человеком понадобились миллионы лет!!!"
Размышляя над этим, я думаю:
"Как же ленилась обезьяна... Может она сопротивлялась!?"

Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю..

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.

Терпенье и труд мне не идут.

— Вовочка, ты почему клей нюхаешь? — Бабушка, это нам на дом по труду задали.

На том свете стоят трое в раю и видят через ограду, как черт грешника в ад тащит.
А грешник упирается и орет "не смейте, я герой труда"!
Трое подходят ближе и один спрашивает "любезнейший, а почему вы этого в ад тащите? Он ведь герой труда, как и мы, его к нам в рай надо".
Черт — герой, да не такой. Вот вы когда и за что свои награды получили?
Первый — я в 1944, за то что в эвакуации по 16 часов без выходных оружие для фронта делал, чтобы Родину защитить.
Второй — а я в 1950, за то что после Великой отечественной Родину восстанавливал.
Третий — а я в 1961, за работу в КБ вместе в Королевым.
Черт — вот поэтому вы все и в раю. А этот в 2022 году получил за то, что Родину продавал. Так что в ад, только в ад.

Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли...

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: — Я хочу с ним развестись! Мама: — Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу: — Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник! — Так что теперь, из—за 40 копеек разводиться?

Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?

- Если человек объяснит свою отвратительную работу тем, что «делается очень многое», что «поступательно поднимает качество работы», и что "нельзя ожидать сиюминутных результатов", то что с ним будет?
- Если это работяга, то пойдёт на Биржу труда. А если чиновник, то получит какую-нибудь государственную награду...

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

Одному миллионеру врачи выставили страшный диагноз и жизни отпустили около года. А ему всего-то 50 лет только стукнуло. Пошел он в церковь, надеясь на Чудо. Священник выслушал его и говорит:
- Сын мой, продай все свои дома, машины, акции, все, что есть - продай. Деньги Патриархии перечислишь. А сам - езжай в Саранск, купи там однушку в многоквартирном доме. Встань на учет на бирже труда, получи пособие и живи на него.
- Хм... И что? Я доживу до старости?
- По календарю - около года проживете. Но вот по ощущениям - лет до 75 дотянете.

Разделение труда: одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.
Чердаков-Ужасный

- Чем занимаешься?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Лежу и никому не мешаю.

- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%!
Теперь каждый будет получать по труду! – сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась.