Анекдоты про труд

Труд сделал из обезьяны человека.
Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.

Стюардесса перед взлётом обходит салон самолета и, вдруг, видит не пристёгнутый пассажир:
– Пристегнитесь пожалуйста.
– Не буду, я налетал больше, чем все самолеты Вашей авиакомпании, вместе взятые.
– Ну, ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру).
Командир:
– Знаете, если у вас такой большой налёт, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте – я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км/ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите всё, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени. Представили?
Мужик нехотя кивает.
– А теперь скажите, на кой х*й Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?

Учитель труда ругает школьников:
- Кто разбил фанеру?!.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?

"Трудные будни" происходят не от слова "труд", а от слова "праздники", после которых трудно добудиться.

Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба - моя. Кого бы тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь?

Трудоголик Мозолин даже думал с трудом!

Падает популярность престарелых звёзд!
На концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собралось 245 миллионов человек.

Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. — Кто вел машину? — спрашивает полицейский. — Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.

Если выдал дочь замуж, то выдать какую-нибудь мазню за произведение искусства уже не представляет никакого труда.

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?..

Свекровь упрекает невестку:
- Полный бардак у тебя на кухне, в кастрюлях такая чернота, еле отмыла!
- Спасибо вам конечно за труд, но тефлон все же жалко!

Профессия - способ с помощью своего труда и пота зарабатывать деньги.
Хобби - способ с помощью своего труда и пота их тратить.

Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!

Только наивные староверы Харькова, всё ещё верят, что человек, воровавший всю жизнь, начнет зарабатывать деньги честным трудом....

Сидят на завалинке два дедули, лет этак под 70, и философически рассуждают о своей сексуальной жизни:
- Эх, эх-эх, - грит один дед, - в мои-то годы у меня с трудом выходит разок в месяц !!!
- Слабак ты, Макарыч, вот я это делаю почти каждый день!!!
- Да ну!? Не шизди, Иваныч!
- Ну как же, Макарыч - почти в понедельник, почти во вторник......

Мир! Труд! Май! Крашеные яйца!

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

-Вот вы, Шарик, читали труды профессора Павлова?

Муж принес бутылку водки, жена спрятала ее в часы с кукушкой. Семь – часы молчат. Восемь – тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает:
– Мужик, который час?
– Девять.
– Ну тады ку-ку…

Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли...

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. — А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

В разгар рабочего дня брюнетка за компьютером украдкой читает анекдоты. На мониторе:
- В ходе длительного процесса эволюции труд превратил обезьяну в человека, теперь обезьяна об этом горько сожалеет!
Брюнетка думает:
- Надо же, как точно сказано... и главное про меня!