Анекдоты про трудовика

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

Детский сад «Трудовик». Хочешь спать — построй кровать.

Заболел учитель физкультуры. Директриса попросила трудовика его подменить. Заходит трудовик в спортзал и говорит детям:
– Ну что, приступим? Доставайте скорее лыжи!
Дети:
– УРА!!! В лес пойдем?
Трудовик, доставая топор:
– Нет конечно! Будем из лыж табуретки делать!

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.

Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные...

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните".

— Почему у вас трудовик матерится? — От детей нахватался!

У нас прошла акция день без мата:
— это полностью парализировало роботу всех автосервисов...
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы...
— хокеисты не поняли тренера на установке перед матчем...
— местный трудовик умер на вздохе...
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где? "...
— а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать...

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятерку" тому, кто будет пилить тише всех...

Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.

Оля делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In Еnglish, рlеаsе!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
- А что, наш трудовик – мой настоящий отец?
- С чего это ты взял, сынок?
- Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: «Сидоров, е… твою мать!!!»

На перемене Вовочка выругался таким многоэтажным матом, что даже трудовик покраснел от стыда.

Трудовик, подменяя физрука:
– Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки…

Сидят в учительской учитель биологии и учитель трудового воспитания. 'Биолог' читает что-то усиленно, 'трудовик' скучает, не знает, чем заняться. Вдруг, встрепенувшись, спрашивает у 'биолога': "Петрович, ты ж ботаник, а как клубника размножается?" Петрович, с трудом отрываясь от чтения, задумчиво и тихо: "Усами..." 'Трудовик', офигевши: "Да-а-а, нам до этого еще далеко..."

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.

Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.

Мальчик Петя нечаянно ударил трудовика молотком по пальцам и получил оценку "пять".По крайней мере, ему так послышалось.