Новые анекдоты про туалет

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Надпись на двери в туалете: "Посмотри на лево"; слева написано: "Посмотри на право"; справа написано: "Посмотри назад"; взади написано: "Ты сюда срать пришел? Или по сторонам смотреть?"

Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете - жаль, что это понимают лишь космонавты.

- Где у вас включается свет в женском туалете?
- Рядом, в мужском.
- А где же тогда включается в мужском?
- А на кого там смотреть...

Чем отличаются выборы от туалета? В туалете дерьмо вытирают, на выборах дерьмо выбирают!

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Табличка в туалете Ашана:
Сделал дело - тряхни стариной!

Уважаемые посетители нашего ресторана!
В целях вашей же безопасности в туалете установлены видеокамеры, но поскольку оператора у нас пока нет, то изображение транслируется на большой плазменный телевизор в конце зала. Будьте бдительны! Внимательно следите за экраном.

На стене в общественном туалете надпись:
- Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
– Мань, можно использовать тебя как женщину?
– Какие-то у тебя мысли пошлые!
– Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
– У Вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть?
– Есть!
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
– Можно, только там еще и дембеля едут.
– Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
– Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал.

— Ты мне изменила?!
— А я подумала, что ты меня бросил.
— Да я на минутку в туалет вышел!

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька....

- Дед Мороз,выходи!
- Кричали танцующие дети возле туалета

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте" -и ушел в гараж.

Папа повез сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может, в общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

- Почему новые американские доллары так сильно шуршат?
- Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится, а туалетная бумага закончится.

Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка!

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Телевизионная реклама йоггурта "Даниссимо": пошел мужик в туалет, а по пути попробовал этот самый Даниссимо. И так ему мозги навернуло от этого что, закрывшись, он начал в туалете
"медитировать". Значит, стоит в туалете, медитирует, уже чуть-ли не в экстазе, а в закрытую дверь народ начинает долбиться, которому невтерпеж свои естественные дела сделать. А этот чудик стоит, ухмыляется и тут же голос за кадром: Даниссимо от Данон - пусть остальные подождут.

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".

Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу — оттуда джинн: — Исполню любые тpи желания. — Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин! — Сказано — сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.