Бенефициар золотого унитаза заявил, что планировал открыть в Ставрополе элитный апарт-туалет.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про туалет
Короткие смешные анекдоты про туалет — специально для Вас собрали коллекцию из 1433шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- А что такое Wi-Fi?
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!
Почему ночью мужчины встают с постели? 31% идут в туалет 12% идут к холодильнику 57% идут домой
– А что такое Wi-Fi?
– Хм-м… Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!
– Хм-м… Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!
Учительница на уроке:
- Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
- Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
Конструкторы из Республики Коми создали новый автомобиль-туалет и назвали его "Ссы-к ты в КАР".
- Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр
На стене в общественном туалете надпись:
- Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!
- Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!
Запись в дневнике: "Из окна туалета выбрасывал средство мужской защиты от женской беременности".
Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...
Что же это за мир, если спокойно подумать о жизни в тишине и уединении можно только в туалете?!
Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом - никакой разницы.
- Почему блондинки ходят в туалет парами?
- Одна обучена поднимать крышку унитаза, другая - опускать!
- Одна обучена поднимать крышку унитаза, другая - опускать!
Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".
— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— Нет, в туалете...
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— Нет, в туалете...
Захожу в кинотеатре в туалет, слышу из кабинки:
- Ладно, зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу.
- Ладно, зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу.
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.
Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!
Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут...
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...
Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.
- Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - Нет, в туалете...
- Без бумажки – ты букашка, а с бумажкой - человек.
- Вы это про нашу бюрократию?
- Нет, я про наши туалеты.
- Вы это про нашу бюрократию?
- Нет, я про наши туалеты.
В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…