— Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?! — 10 рублей! — Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про туалет
Короткие смешные анекдоты про туалет — специально для Вас собрали коллекцию из 1433шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Рабочий день, офис, босс звонит секретарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!
Наполнитель для кошачьего туалета - всего 50 рублей!
Наполнитель для кошачьего туалета - 50 рублей коту под хвост!
Наполнитель для кошачьего туалета - 50 рублей коту под хвост!
- Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
- 10 рублей!
- Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!
- 10 рублей!
- Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!
- Как ты себя чувствуешь? Свежеиспеченный молодожен? Сталмужчиной?
- Наоборот - как сопляк...
- ???
- Снова тайком курю в туалете...
- Наоборот - как сопляк...
- ???
- Снова тайком курю в туалете...
- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.
- Почему в Макдоналдс свободный вход в туалет? Маркетинговый ход?
- Нет, им же надо из чего-то делать свою продукцию.
- Нет, им же надо из чего-то делать свою продукцию.
Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".
Туалет был сразу за финишной чертой, поэтому победил легкоатлет, случайно принявший вместо допинга слабительное.
Надпись на стене туалета: — Онанизм останавливает рост. — Рядом на высоте двух с половиной метров приписано Неправда!!!.
Та же Одесса. Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!
- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!
Хотите развеселить и удивить ваших гостей — поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".
Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
Что общего между демократией и общественным туалетом со сломаным шпингалетом? Срешь под общественным присмотром.
За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет.
Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.
Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. На утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как—то не умирается.
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
- Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
- Да без этого как-то не ссытся.
- Да без этого как-то не ссытся.
Вчера выпил пять литров пива. Ночью, сходив в туалет, "по маленькому", чуть нее потерял сознание от перепада давления.
В Нью-Йорке есть много бесплатных фонтанчиков с водой. В Лондоне на каждом углу бесплатные туалеты. Вот и мотаюсь...
А знаете, кого мне напоминают танцоры Gangnam Style? Что-то подобное я видел на фестивале пива в очереди к туалету...
Я начал настолько эффективно распоряжаться временем, что теперь книжка по тайм-менеджменту лежит у меня в туалете.
Наш новый сантехник Сидоров настолько туп, что когда видит надпись на двери туалета "На себя", он пугается и убегает.
Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.