Анекдоты про туалет

- В чем сходство между мужчиной и публичным туалетом?
- Все хорошие заняты, а свободные полны дерьма..

Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: «»Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы»». Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
— Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.

Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".

- Каждый день надо начинать с нуля.
- У нас на работе день начинается даже с двух нулей: с утра все идут в туалет.

Мужик вбегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: — Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из—за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю—куплю! Вылезай скорей!!! — А шапку новую? — Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!! — А шубу норковую купишь? — Фф—тр—ффвфуфайке походишь, дура!

Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов: — На все!

Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать!"

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку: — Ну, а как насчёт «отката»? — Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет.
Вдруг в унитазе возникает Борман:
- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!

Мужик приходит фотографироваться на паспорт.
Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное...
Мужик: - Да срать хочу.
Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом.
Мужик возвращается, фотограф ему и говорит:
- Приходите через полчаса.
- Почему?
- Да лицо уж больно теперь блаженное.

Эпоха застоя. Стоит интеллигентного вида мужчина около общественного туалета и писает в свой дипломат. К нему подходит милиционер и начинает его стыдить:
- Как вам не стыдно, стоите рядом с туалетом, а сами ссыте в дипломат.
Мужчина ему отвечает:
- Вы знаете, как-то неудобно - там люди пьют, закусывают.

Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке: — Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет закатился.

Негр просит джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо - сказал джинн, и отключил воду.

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

- Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.

Надпись на стене туалета перед писсуаром:
"Подойди ближе, следующий может оказаться босым"

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик.
Мальчик громко кричит - "Дядя, дядя, я вижу вашу писю".
Мужик смотрит на мальчика и говорит - "Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел".

Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте" -и ушел в гараж.

— Здравствуйте, доктор!
— На что жалуетесь, больной?
— А почему сразу “больной”?
— А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?