Анекдоты про туалет

Начальник приходит к врачу и говорит: — Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому. Доктор: — Давайте посмотрим. О… так у вас тут дырки нет. Начальник: — Зализали, гады!!!

Доктор Ватсон: — Знаете,Холмс, у нас в квартире на Бейкер—стрит творятся странные вещи... Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет... Шерлок Холмс: — Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником... — Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? — Это же элементарно, Ватсон!попробуйте—ка этот паштет!

- Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете...
- Закрой дверь, придурок!

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
- Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
- А где мой фломастер?!

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

- Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Он шел по вагону с выражением лица человека, имеющего ключ от второго туалета!

Новичок спрашивает у старого сотрудника фирмы:
- А почему у вас в женском туалете свет есть, а в мужском - нет?
- У нас один туалет...

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
— Ну, а как насчет "отката"?
— Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!

- Аня, милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал ...
- Ой, Брюс, супер! Начнём с пола, раковины и туалета!

Пикник на природе, оборудованный выносным туалетом (такая зеленая будка).
Пожилой джентельмен, выпив, идет освежиться в это заведение. Его долго нет.
Через очень продолжительное время он возвращается и рот у него весь (простите) в дерьме. Его друзья интересуются, как это он, на что он отвечает, что, дескать, когда наклонился в момент мочеиспускания, его вставная челюсть вывалилась прямо в туалет.
- Ну, а что ж ты так долго? - спрашивают друзья
- Понимаете, сунул руку за челюстью, вытащил три, так пока примерял....

Заходит мужик на вокзале в туалет, видит - там какая-то бабка полы моет. Hу ладно, уходит. Садится в свой поезд. Проезжает несколько станций. Hа одной из них выходит, уже там на другом вокзале идет в туалет и видит ту же бабку - опять моет полы.
Мужик:
- А вы как сюда попали?!!
Бабка (с гордостью и пренебрежением):
- Интриги, #ля...

К теме недавно захлестнувшей молодёжь игры Pokemon GO
Надпись на стене в женском туалете: я хотел найти здесь Пикачу, а нашёл лишь Ленкину мочу

Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.

- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как....
- Даааа....
Спустя минуту.
- Ты всё?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!

Рассеянный старый профессор заходит в женский туалет: — Ничего—ничего, сидите!...

Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...

- Ты долго читал эту книгу?
- Нет, читается легко - за четыре раза в туалет сходить.
В. Островцев

- Почему в туалетах писуары висят только на одной стенке?
- Потому что, если бы их развешивали по всему периметру, то они назывались бы 2писуары.

Я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе!

Король пригласил к себе - русского, немца и чукчу.
Говорит: "Кто лучше построит туалет для моей дочери, тот получит ее в жены, и полцарства впридачу".
Строит немец, строит из золота, не понравился принцессе.
Строит чукча, строит из кирпича, не понравился принцессе.
Строит русский, строит из газет. Заходит принцесса в туалет, проходит день, два, неделя, вторая, месяц, второй, год, второй.
Король говорит: "Доченька, милая, ты скоро?"
Принцесса отвечает: "Сейчас, папа, осталась последняя страничка".

Пьяная Мальвина заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами и говорит ему:
– О, Буратино, привет! Ты что нос повесил?

- Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.

- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт?
- Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.