Анекдоты про туалет

Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно, будущее.

- Как ты себя чувствуешь? Свежеиспеченный молодожен? Сталмужчиной?
- Наоборот - как сопляк...
- ???
- Снова тайком курю в туалете...

Эпилог.
- Почему он читает в туалете, ему так легче срaть?
- Нет, ему так легче думать?
- А зачем думать в туалете?
- Ему так легче срaть!

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Училка проверяет у детсадовцев домзадание: "Описание домашних объектов религиозного культа".
Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка:
- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик:
- У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее и громко кричит "О, Боже!"

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов: - А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке...

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Объявление:
"В связи с пандемией туалет закрыт на карантин.
Ссыте удаленно".

В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.

Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки: — Ну что воду уже можно спускать?

Студент к врачу приходит и жалуется: — Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: — Сходи, поешь.

– Скорее! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
– 1 гривна!
– Пустите на 20 коп. облегчиться! С остальным до дома добегу!

Мужик заходит в поликлинику:
- У вас можно сдать анализы?
- Да, пройдите в 13-й кабинет.
- Огромное спасибо! А то в этом городе днём с огнём туалета не сыщешь!

Заходит в туалет Меченый, снимает брюки, садится по-женски и писает. Сталкер увидел такое дело и спрашивает:
- Что это сегодня с тобой Меченый?
- Да вчера этот паршивец меня так подвел, что в руки взять противно!

СМСка девушке от парня:
- Любовь моя, если тебе весело, пришли мне свою улыбку! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты сейчас плачешь, пришли мне свои слезы!
Ответная СМСка:
- Я сейчас в туалете, что тебе прислать?

Мучаюсь вопросом "Что эффективнее - размещать резюме в Интернете или на стенах общественных туалетов?"

Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Макдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку: народ стал ссаться прямо в очереди...

Мужчина лихорадочно подбегает к туалету и изо всех сил стучится в закрытую дверь.
Из-за нее раздается голос:
– Потерпите минуточку, у меня запор!
– Счастливчик…

Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы.
Выходит такая грустная:
- Эх, провалилась...
- А что ж тебя спрашивали?
- Спрашивают: "Что такое два нуля, М?". Я говорю - мужской туалет.
"А два нуля - Ж?". Женский туалет, отвечаю. "А два нуля, Н".
А я и не знаю.
- Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий - политический.

В общественном туалете:
— Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

Америка 30-х. Едет в поезде пассажир. В купе заходит супружеская пара.
Жена начинает закатывать мужу истерики по каждому поводу: "Открой окно, мне душно! Закрой окно, я замерзла! Какой же ты неуклюжий, зачем я вышла за тебя замуж! и т. д. "
Когда женщина вышла в туалет, пассажир обращается к супругу:
— Простите, сэр. Я наблюдал сейчас за вашей женой и могу совершенно точно сказать, что у нее серьезное нервное расстройство. Я — врач и занимаюсь такими заболеваниями. Случай у вас, конечно, серьезный, запущеный, но мы это лечим. Возьмите мою визитку. У меня своя клинника. Я обещаю вам полное выздоровление вашей жены.
— Спасибо, доктор. А во сколько обойдется лечение?
— Полагаю, курс лечения обойдется вам тысяч в пять.
— Спасибо, доктор, не надо. Мы едем в
Чикаго. Я договорился, что за две тысячи ее там убьют.