Анекдоты про туалет

- Сёма, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар....
- А я шо сделаю?
- Как шо, в шкафу есть щипцы для сахару!!
- Сёма! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят у туалете...!!

- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!!!
- Занято!
- Мужчина, что вы натворили? Я из-за вас обделалась! Нельзя так долго занимать туалет!
- Женщина, туалет - соседняя дверь. Это - будка охраны!

Надпись в туалете:
"В случае бомбёжки - прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал"
Уборщица.

Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке, привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться:
- Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
- Ви даже не представляете, как это удобно. Вот например - несу я вам супчик, а тут бац - в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!!!
- Интересное изобретение, однако! Я конечно дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- Ви таки не поверите - тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку - вдруг мне захотелось пописять - я в туалет, за веревочку дёрг и витащил.....руки даже не пачкаю!!!
- Боже мой, какой ви молодец - всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить - как таки ви свой писюн, обратно засовуете?
- Обратно? Ну как же - конечно же ложечкой!!!

Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.

Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".

1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.

Урок русского языка. Учительница: — Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова "наверное" и "потому что". Дети тянут руки. Танечка: — Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты. — Молодец, Танечка. Сашенька: — Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке — Молодец, Сашенька. Вовочка: — Бабушка взяла газету и пошла в туалет. — Вовочка, а где же здесь "наверное" и "потому что"? — Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

На уроке геометрии ученик у доски доказывал, что хочет в туалет, но учительница доказала ему обратное.

У вас билет до Урюпинска есть?
Есть.
А боковая верхняя полка у туалета есть?
Есть.
А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
Можно. Только там еще и дембеля едут.
Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
Дорогой, ты билет маме купил?
Не поверишь, последний урвал.

- Аня, милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал ...
- Ой, Брюс, супер! Начнём с пола, раковины и туалета!

Анекдот 30-х годов.
- Товарищ! Вы партийный?
- Да. А что?
- Где здесь туалет?

Навеяло сообщениями в аське о том чтоб не принимать контакт Емельян.
Скажи пожалуйста всем своим контактам, которые в ICQ, чтобы контакт
Ананий Задротов (123-456-789-0AB-CDE) не принимали!!! Это вирус сифилиса, герпеса, спида, эбола, свинки, и анальной трещины!!! Вся солнечная система вымрет нахрен при первом выключении света в туалете. А если кто-то из твоих контактов, почтовых адресов, почтовых голубей, почтовых оленей, телефонов в мобильнике, и таксофоне его словит, то он будет в тебе автоматически- одновременно. Так что распечатай это, сожги и съешь, а так же скопируй это и перешли всем, и позвони всем, и напиши во все газеты, и журнал мурзилку, в письмо деду морозу, Усаме Бенладену и папе римскому. И будет вам счастье, а Емельяну – жопа!

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем туалет. Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками: — Вот гады, когда замуровать—то успели?

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы.
Выходит такая грустная:
- Эх, провалилась...
- А что ж тебя спрашивали?
- Спрашивают: "Что такое два нуля, М?". Я говорю - мужской туалет.
"А два нуля - Ж?". Женский туалет, отвечаю. "А два нуля, Н".
А я и не знаю.
- Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий - политический.

Заходит клиент в бар. А у него обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? А то видите, проблема у меня.
— Да, конечно!
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
— Да, конечно!
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно! На заправке за углом.

Признаки настоящей подруги.
Настоящая подруга никогда не позволит себе грудь четвёртого размера.
Настоящая подруга всегда покараулит дверь, когда вы зайдёте в мужской туалет.
Настоящая подруга никогда не станет врать вам по мелочам.
Настоящая подруга всегда готова подставить своё хрупкое ухо под ваши беды и несчастия.
Когда вам плохо, она всегда тут как тут. А когда вам хорошо, она тоже тут как тут и ей плохо.
Настоящая подруга всегда подскажет вам, что там-то и там- то распродажа закончилась вчера.
Только настоящая подруга поделится с вами своей диетой, а потом сразу же даст рецепт нового тортика.
На вашем дне рождения, к которому вы готовились неделю, она обведёт грустным взглядом стол и скажет, что наверняка всё очень вкусно, но ей нельзя, она то ли на таблетках, то ли на диете, то ли чистит организм. И попросит стакан морковного сока, которого у вас, конечно же, нет.
Настоящая подруга надёжно хранит все ваши секреты вместе с другими подругами и их подругами.
Настоящая подруга никогда не ляжет между вами и вашим счастьем.
У неё такой же безрукий импотент, как и у вас.
У настоящей подруги всегда найдётся два-три часа, чтобы обмолвиться с вами словечком.
Вы с ней понимаете друг друга с получаса.
Она при необходимости может присмотреть за твоим старшим братом.
Только настоящая подруга поможет вашему мужу в перестановке мебели.
Настоящая подруга это настолько близкий человек, что вы можете молчать с ней хоть целую секунду, а ощущение диалога не пропадает!
Настоящая подруга обязательно будет приводить вашего мужа в пример своему.
Для настоящей подруги для подарка на юбилей и двухсот рублей не жалко!
Вы с ней бесите друг друга уже почти десять лет!
Но чтобы узнать своё мнение о чём-либо, вы обращаетесь к ней.
Только настоящая подруга в случае опасности не убежит, а будет визжать вместе с вами.

Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.

Жена мужу:
- Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
- Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.

Пикник на природе, оборудованный выносным туалетом (такая зеленая будка).
Пожилой джентельмен, выпив, идет освежиться в это заведение. Его долго нет.
Через очень продолжительное время он возвращается и рот у него весь (простите) в дерьме. Его друзья интересуются, как это он, на что он отвечает, что, дескать, когда наклонился в момент мочеиспускания, его вставная челюсть вывалилась прямо в туалет.
- Ну, а что ж ты так долго? - спрашивают друзья
- Понимаете, сунул руку за челюстью, вытащил три, так пока примерял....

Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами...
- Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука...
Дамы в ужасе начинают волноваться:
- Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползет?!!
Поручик успокаивает их:
- Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там свои дела без стесненья!

Сотрудникам компании розданы советы по сокращению расходов.
Секретарше: «Есть сахар вприкуску. Прокладки стирать и использовать по второму и третьему разу».
Сисадмину: «Заменить просмотр порно чтением эротических рассказов».
Уборщице: «Ставить ведро с грязной водой в туалете. Пусть смывают. Для говна разницы нет».
Финдиректору: «По вечерам снимать самую старую и страшную шлюху за 30 долларов в час. Быстро делать своё дело, скандалить и требовать поминутной оплаты».